Mine kulørte venner fra Nigeria - Del 2

Virkelig, vil de bare låne meg 10 mill norske kroner? Jeg lurer litt på hva som skjer om jeg endrer valuta fra NOK til Dollar og i tillegg ber om 14 millioner?
Ingen lokale investorer har noe tro på "Luftslottet Inc", men jeg insisterer på at alle mine venner og min MOR (!) har stor tro på konseptet og jeg krysser fingrene for at dette vil overbevise dem om at jeg har en virkelig god idè. Kjell T. Ringen sin mor har jo mye troverdighet, synes du ikke?
Lurer også på om det er noe problem at jeg er arbeidsledig?


Hi Mr Duke,

thank you for your very swift reply.

I do not mean to affend you, but I have heard many bad things about financial services in Nigeria, and I am a bit concerned if you run a respected business or not. Do you have a website I can visit?

I might also be in need to take on a bigger loan that 10.000.000 dollars, do you think 14.000.000 dollars would be possible even though I'm not in business yet? I have told all my friends about "Luftslottet Inc" and they all think I have a uniqe idea and they have great believe in me, even though the local banks does not agree. Even my mum told me that I am bound to succeed due to my clever way of thinking.


What do you think, do you belive in me and my business? I am both reliable and honest, even though I'm in between jobs right now and don't have much income. I belive that if I work really hard with Luftslottet Inc I will be able to tripple the money within a short period of time.


Best Regards
Kjell T. Ringen

Man kan jo bruke et og annen adjektiv for å beskrive mine kulørte venner, men at de er flink å svare på epost, det skal de ha!

Hello,

I greatly support that you focus on this new company that you want to setup.
If you are truly determined to setup "Luftslottet Inc" then i advise that you have taken the best and wisest decision at the moment.

My company is honest and different from the bad companies in Nigeria.

I want you to understand that my company has an official website where you can see more information about us and you can also see the testimonies of some of our customers that have received loan from my company;
http://abilityinfotech.com/testimonios
I hope you will understand our sincerity.
You can apply by filling the application form provided below;


Full name:
Address:
Country:
Loan Amount Needed:
Loan Duration:
telephone number:
Occupation:
Monthly Income:
Have you applied for a loan before?

Regards,
Mr Bruce,
manager.

Var litt pussig dette her, for Mr Thomas Duke er plutselig blitt til Mr Bruce. Det er visst flere enn Kjell T. Ringen som lider av personlighetsforstyrrelser.
Uansett så har Mr Dukes alter ego stor tro på forretningskonseptet mitt, og det gleder jo et naivt norsk hjerte;-)

Mine nye kulørte venner fra Nigeria - Del 1

Jeg har vært så ubeskrivelig heldig å blitt kontaktet av "Mr Duke" fra Nigeria som var så vennlig å tilby meg et lån:

Jeg har fått følgende epost:

Hei,
Vi driver et lån selskap som gir økonomisk støtte til enkeltpersoner,
investorer, entreprenører og forretningsfolk.
Vi tilbyr lån fra 20,000.00 kroner til 20,000,000.00 kroner der låntaker
kan betale tilbake i 1 til 20 år avhengig av deres evner.


Kontakt oss for å se hvordan vi kan bidra til å gjøre virksomheten din
vokse økonomisk.


Hvis du er interessert i et lån da søke ved å fylle ut søknadsskjemaet
nedenfor;
Fullt navn:
Adresse:
Land:
Lånebeløp Needed:
Lån Varighet:
telefonnummer:
Yrke:
Månedlig Inntekt:
Har du søkt om et lån før?
Hilsen.
Vennlig hilsen
MR Thomas Duke.
 
Mr Thomas Duke virker jo særdeles hyggelig og hjelpsom så jeg tenkte "what the hell", vi lar det stå til! Det er tross alt ikke hver dag man har anledning til å få nye kulørte venner fra Nigeria er det vel?
 
Men først må jeg jo hente opp mitt alter ego: Har du hilst på Kjell T. Ringen?
 
Jeg sendte Mr Duke følgende epost:
 
Dear Mr. Thomas Duke,
I got your email forwarded by a very good friend of mine, and I hope you are okey with that
I am a businessman and I would like to invest in a Norwegian company called "Luftslottet inc." but no local banks will provide me with a loan.

I have a few questions for you I hope you can answer
Could you please tell me a little more about your company?
Do you loan money to "anybody" or only selected customers
How much do you offer to loan to private persons?
I have bad credits in local banks, does that present a problem?

Looking forward to your reply
Best Regards


Kjell T. Ringen
 
Tok de agnet tror du? De slukte det rått!
Etter få timer fikk jeg svar fra gladguttene i Nigeria.
 
Hello,
Our company is dedicated to providing loans and financial support online.
our interests are lower than your local lenders and banks, and our conditions are easier to enforce.


Our headquarters is based in nigeria.
Depending on your compliance to make available the requirements, your funds could be transferred to your resident bank account within 7 working days of opening a line of communication with us.
We offer loans to reliable and honest customers that can repay the loan they borrow from my company.
Private persons can lend up to 10,000,000.00 NOK depending on their needs.


Bad credit does not matter.What matters is your capability to repay at the agreed period of repayment.


Apply by filling the application form provided below;
Full name:
Address:
Country:
Loan Amount Needed:
Loan Duration:
telephone number:
Occupation:
Monthly Income:
Have you applied for a loan before?


Regards.
Sincerely,
MR Thomas Duke
 
For det første så kan jeg jo ikke hjelpe for å bli litt begeistret over at de ikke reagerer på en mail de har oversatt med google translate til norsk blir besvart med engelsk. Men så er vel ikke dette de skarpeste bambusskuddene i Nigeria heller, sånn til Mr Dukes forsvar.
 
Selv om jeg er henrykt over at det ikke gjør noe at jeg ikke er kredittverdig så er jeg en smule skuffet over at jeg ikke får låne mer en 10 mill. Luftslottet Inc er jo tross alt en fantastisk forretningsidè.
 
Følg historien videre med mine kulørte venner:-)

30-års krise

Nå har jeg overlevd min siste uke i 20-årene, og JA jeg har vært dypt deprimert. Jeg har egentlig ikke reflektert så mye over det å bli 30 år før de siste ukene, og jo mer jeg har tenkt på det jo dypere er depresjonen blitt. For finnes det egentlig noe VERRE enn å fylle 30? I don't think so!

Livet mitt er over, jeg har syslet bort mine beste år på piker, vin og sang og har ikke prestert å gjøre NOE fornuftig. Jeg som trodde jeg var den nye Napoleon Bonaparte, jeg må jo bare inse at DET ikke har skjedd og at det mest sannsynlig aldri kommer til å skje heller. Hjelper lykkepiller mot tidlige aldersdomsdepresjoner?

Jeg ser meg selv i speilet. Hva ser jeg? Et sørgelig eksemplar av en sliten 30-åring. HERREGUD!!! Inne i meg så er jeg jo fortsatt bare 20 år! Jeg kan ikke fatte og begripe hvordan de siste 10 årene er blitt røvet fra meg uten at jeg har merket noen verdens ting. Jeg ringte 112 for å anmelde saken, men de tok meg ikke alvorlig og mente at jeg heller burde ringe 113. Jævler!

Så dypt deprimert har jeg vært at det har gjort fysisk utslag, jeg har fått utslett under(!) føttene. Om du mener det er to much information....... fuck off! Jeg troppet opp på legekontoret og ba ham fikse meg. Jeg tenkte kanskje det var stress eller allergi, eller noe i den gaten, men nei du, jeg hadde fått Lichen. Javel...hva i HELVETE er Lichen doktor???
- Nei, vel, altså, det er noe jeg som oftest ser hos middelaldrende damer.
- TAKK SKAL DU FAEN MEG HA!
Han kunne like gjerne ha dratt opp en hagle og skutt meg. Jeg er overhodet ikke bekymret over å ha fått Lichen, men jeg ligger fortsatt våken om nettene og er rystet inn i sjelen over at legen i praksis kalte meg middelaldrende.

Jeg skjønner at jeg ikke klarer å forhindre at jeg kommer til å fylle 30 år før eller siden, men INGEN skal noen gang få kalle meg middelaldrende igjen! Jeg ringte gråtende til frisøren min og spurte hva som var den mest populære hårfrisyren blant 20-åringer. Langt hår var svaret. Javel, hva venter du på?? Jeg truet henne til å rydde plass på timeplanen til meg og sprintet av sted fortere enn hun kunne si hjelp. Så satt jeg der da og bokstavelig talt led for kjønnheten, i 6 fuckings timer, for å få langt hår.



Nå hadde jeg hår som en 20-åring, så var det ansiktet da....Jeg ringte WahWah og spurte hva de skulle ha for å få meg til å se ut som en 20-åring. De var litt forundret over forespørselen og opplyste høflig at de ikke drev med plastisk kirurgi, vittig....NOT!!!!!! Hysterisk brølte jeg at kunden alltid hadde rett så sett meg opp på en time ASAPZULU!

Jeg kom inn på SPA-avdelingen, og jeg følte meg umiddelbart minst 2 år yngre. SPA gjør noe med en...søvndyssende musikk, lave stemmer, lodne håndkler. Jeg lå i horisontalen og døste mens jeg ble dullet med. Jeg fikk noe varmt og behagelig rundt øynene og trakk et sukk i ren nytelse. Og så, ut av intet, RØSK! I helvete da mann, sist jeg sjekket var det vanlig høflighet og i det minste nevne at nå VOKSER vi øyenbrynene dine. Jeg var so close til å mumifisere kjerringen med de lodne fluffy håndklene. Hun så redd ut, og siden hun sa at dette var siste skrik hos 20-åringene, lot jeg henne leve.

Okei, hår og sminke var nå som en 20-åring, neste del i 30-års krisen var å invitere til fest. Ja for ungdommen fester gjør de ikke? Jeg spurte mamma om hun kunne reise vekk og låne huset til meg slik at jeg kunne ha en tradisjonell hjemme-alene-fest, men hun nektet plent! Jeg satt meg på facebook for å invitere venner og kjente, for det er jo slik man gjør det ikke sant? Jeg følte meg ung, trendy og en smule vågal. Jeg hadde lest på nettet om noe som het Chatroulette som var megapoppis blant fjortisene. Er usikker på om voksingen av øyenbrynene gikk meg til hodet, eller om jeg krampaktig prøvde å ikke være middelaldrende, men Chatroulette, here I come!

Litt skuffet over at øgler som spør om jeg vil se pikk ikke gjorde noe for meg, følte jeg meg likevel noen nanosekunder yngre da jeg logget av. Herregud så KUL jeg er!

Da var alt rigget for fest, og hva skal jeg gå med? Jeg suste rundt på noen fjortisblogger og fant ut at onepiece virkelig er i dytten om dagen. Jeg har heldigvis en forståelsesfull veninne som er flink å sy, så hun snekret en til meg. Jeg toppet det hele med noen lekre mikkemuscrocs jeg hadde stående. Party, Party!
Jeg husket noen überkule dansemoves jeg lærte en gang tidlig på 90-tallet og imponerte alle gjestene!

Festen er nå over, jeg er 30 år og lever fortsatt...Om det var verdt alt styret? Definitivt!

Bare vent til jeg blir 40!

La oss kalle en spade for en spade!

Jeg nærmer meg styggfort 30 år, og har lurt litt på hva jeg skal ønske meg til den store dagen. Jeg har funnet ut at jeg har det meste utenom det jeg kanskje trenger mest av alt, nemlig en spade. Ja, du leste rett, en spade. Du skal ikke undervurdere bruksområdene til en god spade. Jeg liker å tenke litt utradisjonelt og ”out of the box”, spaden jeg ønsker meg skal i hovedsak brukes til enten:

A: Slå meg selv hardt i bakhodet når det trengs
B: Grave et digert hull i bakken

Onsdag ble jeg lokket på fest av noen gode venninner på jobb. Det jeg trodde skulle være vårslepp i redskapsbua til B viste seg å være noe ganske annet. Hadde jeg ikke før satt foten innenfor dørkarmen ble jeg regelrett manhandlet av 4 damer, naglet fast i gulvet og munnen ble åpnet med en skrustikke. Trakten ble satt på plass og så pøste de på med sprit.

Alle som kjenner meg vet at jeg ikke kan drikke sprit. Jeg husker ikke helt om det var Whisky eller noe annet, men det var brunt og det gikk ned. Hadde jeg hatt en spade da skulle jeg sloss som en gladiator, men som nevnt så eier jeg jo ingen spade som kan brukes til dette formålet.
Full og sint tok jeg med meg T til byn. Jeg er litt usikker på når og hvordan vi kom oss dit, men jeg ser jeg har en taxiregning på visakortet mitt så jeg antar at vi tok en taxi.

Hva som helt skjedde på byn er fortsatt noe blurry, jeg har et vagt minne om at jeg på en livekonsert ble litt overrasket av å se en toppløs dame med indianerfjær synge for full hals. Jeg ble virkelig revet med og husker jeg svingte neven i luften mens jeg ropte fra fulle lunger ”YOU GO GIRL!!!”. En vennlig sjel bak meg pikker meg på skulderen og sier forsiktig, du det der er en mann… Her skulle jeg helt klart ha hatt meg en spade til å grave meg et digert hull.

Og apropos hull, de har jeg en del av fra den kvelden.

Jeg våknet torsdagsmorgen og leet forsiktig på øynene
- Hm, fint vær
- Har ikke vondt noen steder
- Skal snart reise på hytten
- HVA I HELVETE ER DET VARME OG HÅRETE SOM LIGGER INNTIL MEG??!!?

Jeg ligger i fosterstilling og tenker på spaden jeg ikke har og har lyst å grave meg et stort hull.

Telefonen på nattbordet ringer, jeg klarer så vidt å strekke meg bort å ta den, livredd for å vekke dette varme og hårete som ligger under dynen min.
Jeg: Hallo (hvisker)
Mamma: NOEN HAR STJÅLET BIKKJEN I NATT!!
Jeg: Takk og lov!

Mysteriet med det varme og hårete var herved oppklart.

Jeg slepte meg nærmest sjokkskada ut av sengen og gikk for å finne jakken for å sjekke finansene fra dagen før. Kjentes ut som et seriøst børskrakk. I lommen fant jeg en neve med russekort..hm…Recap, recap..Det begynner å demre…jeg ville så gjerne hjelpe noen søte russejenter med flere knuter i hatten mens jeg gav dem noen visdomsord om blomstene, biene og kondomer. Kan noen please GI meg en spade, trenger å slå meg selv hardt i bakhodet!

Jeg rusler ut i gangen og finner skoene mine i den underligste posituren, hvordan jeg har klart å komme meg inn døren og ta av skoene på den måten uten å pådra meg åpent beinbrudd er meg en gåte. Hælen på den ene skoen er helt sarvet og om jeg skal bedømme hullet på buksekneet så ser det ut som jeg har hatt en saftig trynings på en brosteinsbelagt vei…

Noe poeng med dette innlegget utover at jeg ønsker meg en spade finnes vel ikke….
30-års krise? Hånei du, ikke denne jenta…

Slik vinner man Sykle-til-jobben!

Jeg, eller det vil vel egentlig si Vi, har meldt oss på sykle-til-jobben. Dobbel-LOL tenker du vel, og det gjør du rett i. Hvem er vi? En lystig gjeng med kontorrotter med et vinnerinstinkt som ikke en gang er sunt for den kinesiske landslagstreneren i turn.
I helgen var Vi på hyttetur for å bånde, share & care, populært også kalt teambuilding. Vi synes det passet bra å innlemme sykle-til-jobben-aktiviteter på en slik tur og jeg har tatt meg den frihet å lage en liste over hva man kan gjøre for å få registrert noen aktive minutter.
Reglene for minuttregistrering er klinkende klare:
Sitat fra Sykle-til-jobben på Facebook ”Aktiviteten som registreres skal i utgangspunktet være av moderat til høy intensitet, det vil si at man blir litt svett og andpusten”



Pkt .1
Drikk øl: 960 minutter

Vi begynte tidlig for å sikre oss tilstrekkelig med minutter. Vi begynte kl 13:00 og fortsatte til ca 06:00 neste morgen.


Om man blir svett og andpusten av å drikke øl?
Selvsagt! For det første blir man ganske svett av å sitte i solveggen, og for det andre så er det vanskelig å puste mens man tuter øl.






Pkt.2
Spill TP: 120 minutter
Jeg skal love deg at gutta ble svett når jenta knuste dem i TP fredagskvelden, temperaturen var høy og resonnementene lange. Jentene på sin side fikk åndenød når det var tid for revansj lørdagkvelden og vi led et ydmykende tap. Å ha åndenød er jo praktisk talt synonymt med andpusten (kjennes i hvertfall slik ut når jeg sykler til jobben) så dette telles helt klart som en aktivitet.

Pkt.3
Bær en sjef: 40 minutter
Er litt usikker på hvordan jeg skal forklare dette, men bildene taler for seg selv. Så hva venter du på? Finn sjefen din, plukk ham eller henne opp, og ta deg noen runder i kontorlandskapet.






Pkt.4
Kverk en busk: 3 +20 minutter (3 for aktivetet og 20 for latterkrampe)

Denne er kanskje best å kombinere med Pkt.1. Slik er fremgangsmåten:
Ta for deg en busk og tenk på din verste fiende, ta rennefart (minst 20 meter), lukk øynene, håp på det beste og HOPP! Det ble en litt lei avslutning på denne øvelsen da busken som i dette tilfellet ble valgt til syndebukk tilfeldigvis hadde Pærebrann og at dette smittet over på telefonen til Østis. En Apple med pærebrann er ganske alvorlige saker skal jeg si deg, usikkert om reiseforsikringen dekker dette.




Pkt.5
Heis en kollega i flaggstangen: 10 minutter

Denne korrelerer også sterkt med Pkt 1….






















Pkt.6
Se en busk blomstre: 0 minutter

Hvor så inn i granskauen jeg enn prøvde å bli svett og andpusten av å stirre på denne blomsten så gikk det bare ikke. Men fin var den! Hadde noen gode samtaler! Ikke gå helt opp i pkt. 1, da begynner plutselig ting å bli komplisert…

Håper du har fått noen nyttige tips til hvordan du skal vinne sykle-til-jobben.
Husk: Det viktigste er ikke å delta, men å vinne!