Hvem faen kjøper TV på vannskadesalg?

Jeg skulle leke perfekt datter på lørdag og bistå min mor med å kjøpe ny TV. Hennes 7 år gamle plasma hadde begynt å bli en fare for liv og helse. Jeg var jo livredd for at arven min skulle gå opp i røyk, så ny TV måtte det bli.

Elkjøp har jo disse fantastisk fine tilbudsavisene sine som Postman Pat spammer postkassen min med, og der fant jeg en finfin TV som ville passet perfekt. Sjekket lagerstatus på nettet og til min forbauselse så hadde de faktisk på lager på Elkjøp i Åsane. Litt langt for en hjemmekjær stuegris som meg, men hva gjør man ikke for sin mor?



Da vi kom frem trakk jeg pliktoppfyllende en kølapp og ventet på at en av de sleske selgerne med sidesleik skulle bli ledig. Hva er det egentlig med selgere og sleik? Er det virkelig nødvendig??? Jeg har jobbet på Elkjøp selv, men følte at presset for å endre hårfrisyre ble så stort at jeg sluttet før jeg skadet noen med saksen.

Da den sleske selgeren med sleik omsider fant det for godt å hjelpe oss viste det seg jo SELVSAGT at de var utsolgt. Flaks for ham hadde jeg glemt den store hagesaksen min hjemme og hadde kun en negleklipper i vesken. Jeg trakk pusten dypt og lurte på hvor lang tid jeg trengte for å maltraktere fyren med neglesaksen uten å bli oppdaget....

Mens jeg ladet negleklipperen så fant Sleip Sleik Selgeren ut at det var et passende tidspunkt å informere oss om at de hadde vannskadesalg på TV'er.

Jeg kjente at hjernen skiftet fil nærmest umiddelbart.....SALG!!!

Det magiske ordet, det fine med meg er at jeg ikke bare sparer ved å handle på salg, det er nesten som jeg tjener penger også. For helt ærlig, det er jo ikke store forskjellen på å spare og å tjene er det vel?

Men okey, det var jo faktisk min mor som trengte TV, ikke jeg. Var i grunnen godt fornøyd med min 40'' LCD-TV jeg. Selgeren må ha sett sulten i blikket mitt og slengte ut litt sånn tilfeldig...tar du 2 stykker så får du ytterligere 1000 kr i rabatt. WEEEEEEE, da har jeg jo tjent inn igjen 1/3 av årsavgiften på bilen tenkte jeg...

Og hvem som ramlet ut av Elkjøp med 2 stk 50'' flatskjermer kjøpt på vannskadesalg...

Jo, det var meg det.....

Er jeg en CopyCat?

Jeg styret og stelte med ny header her i forrige uke, og var i grunnen ganske fornøyd helt til en spurte om jeg jobbet for Ludo mobil, snakk om nedtur!

Jeg må jo bare si meg enig at det er en viss likhet her, selv om jeg selvsagt synes min er mye finere enn Ludo sin. Jeg kunne uansett ikke leve med copycat stempelet som jeg fikk og har brukt helgen, eller i hvertfall 20 minutter av den, til å lage en ny.

Så hva synes du om den nye? Orginalt nok? Eller fryktelig kjedelig?

Jeg, en selvskader....?

Skulle gjerne egentlig skrive om noe ekstremt interessant eller festlig, men det gidd jeg ikke.
Jeg fikk et anfall av depresjoner her i går, alt var bare galt, og da mener jeg ALT.
Jeg var feit, puppene mine var små, jeg fant 2 rynker i pannen, jeg var bleik og tennene var gule.

Jeg var så frustrert at jeg vurderte å kutte meg litt med barberblader, men så kom jeg på at det blir så jævlig stygge arr av sånt. Kroppen min er fortsatt merket etter at noen feilaktig tok meg for en curlingstein og kostet gulvet med chipsfett på jobbens Kick-Off for noen uker siden. Låret mitt er dekket i blått og lilla, og for å være helt ærlig så kler jeg ikke de fargene så godt.


Jeg vurderte mulighetene mine, og konkluderte med at det eneste som kunne hjelpe denne dagen var shopping.
Kutting utgikk altså, men så fikk jeg en bright ide. Selv om jeg har minst 50 par sko i skapet så har jeg aldri noen å gå med. Dersom jeg shoppet meg noen ekstremt vonde sko, så kunne jeg jo slå to fluer i ett smekk. Etter litt surfing på nettet fant jeg altså noen sko som bare skrek smerte! Å så deilig! Jeg kjente tærne krøllet seg bare ved synet av dem!
Så nå er jeg den lykkelige eier av 2 par deilige sadistiske sko!

Jeg er overbevist om at de er håndlaget av djevelen selv.

Lurer forresten på om det er noe alvorlig galt med meg;)

Du ligner jo litt på Lene Marlin!!

Har en kollega som insisterer på at jeg ligner på Lene Marlin. Om noen ligner på noen så er det strengt tatt Lene Marlin som ligner på meg! Jeg er jo tross alt 2 fuckings måneder eldre enn henne!
Anyway, synes du vi ligner? Nå skal det sies at Lene Marlin er 18 år på bildet og jeg er 12 år eldre! Og av en eller annen grunn så ser jeg også mye frekkere ut(!??)
Men vet ikke helt jeg, føler ikke helt at likheten er slående, jeg kunne i beste fall vært hennes onde stesøster. Ka du trur?

Lurt av Karlsen

Da jeg var i London i januar skulle sjefen prøve å ha det litt moro med meg.
Mens jeg intetanende var på shopping på Harrods tikket det inn en melding på mobilen.


"Kjære kunde. Pga. værforhold er avreise med flight NO DY1319 endret. Nytt avreisested er Edinburgh(EDI), kl 20:10 den 10 januar. For spørsmål, kontakt vårt kundesenteret på telefon 0047 214 90015. MVH Norwegian Air Shuttle"


Avsender var selvsagt tuklet til slik at det stod "Norwegian"



Hm..Edinburgh? Scotland sveiv meg ikke en gang, det var jo helt urealistisk så jeg tenkte at det sikkert var en eller annen lokal navnebrorflyplass utenfor London og lot meg ikke nevneverdig stresse. Reagerte også litt på at flybillettene ikke stod i mitt navn og reisefølget mitt fikk ikke melding. Men, men la mobilen godt på plass i lomma og fortsatte shoppingen. Jeg har i hvertfall ingen problemer med å prioritere.



Sjefen ringte meg noen minutter etterpå og han hørtes ut som om han hadde solgt epler og ikke fått betalt. Han hadde vel håpet at jeg i full harnisk skulle ringe Norwegian, og blogge og facebooke om dette ubrukelige flyselskapet, men ikke denne jenta nei!



PAYBACK
Jeg liker ikke når noen forsøker å lure meg, så jeg følte meg veldig motivert til å planlegge et mottrekk. Det hjalp også godt på inspirasjonen å kverke en flaske med champange.



Steg 1: Finn akilleshælen
I sjefens tilfelle så fant jeg et relativt kostbart prosjekt som han virkelig har lagt hodet på blokken for. Her kan jeg leke sabotør. Det ligger masse potensiale i at sjefen ikke har verdens stødigste ben innen data og sikkerhet (no offence).



Steg 2: Allier deg
Her trenger du en håndfull gode venner. For min del ble det rollene fordelt slik

Tidligere Kollega: I rollen som datatilsynet
Økonomidirektør: I rollen som sjef-for-å-hive-bensin-på-bålet
Adm.Dir: I rollen for å skremme vannet av min sjef
Alle andre kollegaer: I rollen for først å holde kjeft og så for å le
Kollega i søsterselskap: I rollen som å gjøre seg utilgjengelig


Steg3: Lag en plan og følg den

Jeg brukte lang tid på å lage en plan. Manuset ble som følger. Min tidligere kollega ringer til min sjef og utgir seg for å være fra datatilsynet. Man har jo da selvsagt oppdaget noen uregelmessigheter i noen filoverføringer som skal brukes i sjefens hjertebarnprosjekt, for å være realistisk oppga han noen referanser i vårt søsterselskap.

Sjefen fikk en bekymret mine da han la på røret, også sier han litt spakt. "Det var datatilsynet, skulle nesten tro at det var en practical joke". Jeg satt nesten kaffen i halsen, og det skal godt gjøres siden jeg ikke drikker kaffe. Men jammen tok han agnet likevel, i all beskjedenhet, han slukte det rått!!

Han skriver en epost til adm dir og øk.dir og forklarer situasjonen. Øk.dir er jo da selvfølgelig elskverdig og sender en ganske fin er-du-helt-dum-eller-mail til sjefen som sender han rett i kjelleren. For å sitere adm.dir etter å ha lest eposten "Øk.dir, du er ond".

Dette smakte ordentlig godt, sjefen går lenger og lenger ned i kjelleren, og jeg er selvsagt med å fyrer opp. Når adm.dir er innom for å småprate litt nevner han jo selvsagt at dette er en sak han IKKE ønsker å komme på TV med. Sjefen blir blekere og blekere og mer og mer krumbøyd.

Jeg tror han ble 5 år eldre på 2 timer, deilig!

Han klaget attpåtil over at han hadde fått en såkalt "lygeblemme", uten at jeg helt aner hva det er for noe, så er det visstnok en blemme i munnen som dukker opp når noen har fortalt en gigantisk løgn.

Tilfeldig....?
Neppe!


Steg4: Avsløringen
I utgangspunktet hadde jeg jo tenkt å la mannen lide til mandag, men var flere som begynte å nevne ord som sadist og stakkers om henholdsvis meg og sjefen så jeg måtte finne en passende måte å avsløre det hele på.

Hva er kjekkere enn å invitere alle kollegaene på en runde med hangman hvor fasiten er sendt ut på forhånd?

----, -- -- ----- ----!!

Sjefen var jo selvsagt noe forundret over hvor ekstremt mange som ønsket å være med på hangman, og hvor moro det var å gjette.
Han var jo IKKE i humør til å LEKE, han holdt jo tross alt på å miste jobben!

Etter ellevill "gjetting", men sjefen passivt og deppa i soffan' kom vi da altså frem til løsningsordet som var

Sjef, du er blitt lurt!!
----, -- -- ----- ----!!

Latterbrølet stod i taket!!

Bare så det er sagt kjære sjef, du har kødda med feil jente!

Linn

P.S
Kjære sjef, sirkelen er nå sluttet, du begynte og jeg fullførte, ikke noe mer tull nå sant??!!??