Har Synnøve Finden mer humor en Kjos??

Jeg ble litt inspirert og ikke så rent lite imponert da Berit sendte innlegget mitt om Kjos til Kjos.


Jeg er jo litt skuffet over at Kjos ikke har tatt seg tid til å svare da, han skal jo liksom være så folkelig av seg, vel, selv om fyren ler mye så har han tydeligvis IKKE humor. Mye ull og lite sau?

Kjos: DU SER JÆVLIG FÅRETE UT I ULVEKLÆR!

Anyway, siden jeg bruker bloggen min til å klage en del så tok jeg likegjerne å sendte syteinnlegget mitt om Synnøve Finden til Synnøve Finden kundeservice

Jeg ble høflig takket for henvendelsen så nå er jeg veldig spent på forsettelsen. Jeg kan jo håpe på en palle med ost på døren, men jeg er pittelitt redd for å finne inngangspartiet mitt dynket i kudrit også.

Har Synnøve Finden mer humor en Kjos? *trommevirvel*

To be continued....

Synnøve - Vi må ha en alvorsprat

Synnøve, du er i den heldige possisjon at jeg liker deg i utgangspunktet. Det er jo ganske vanskelig å ikke bli en smule nasjonalromantisk av ditt blonde hår, roser i kinn, din vakre bunad og din unaturlige tynne midje. Hadde du levd for 60-år siden hadde du svaiet på alle hitlers bannere som et levende symbol på den ariske kvinnen, men tilfeldighetene ville ha det slik at du havnet som et symbol for ost i lille Norge.



Det var altså ost som skulle bli ditt virke, og osten din har fått ros for sin gode smak, da du turte å ta til ordet mot ostegiganten TINE tror jeg du smeltet mange nordmenns hjerter samtidig. Det var den ultimate David vs Goliat, og du vant mot alle odds. Du ble alle vikingers mor og du solgte ost som aldri før. Alle heiet på deg!



Ost er jo gjerne ikke det markedet hvor vi ser de største innovasjonenene eller de mest nytenkende produktene, men en ting har dere fått med dere og det er at nordmenn er late. Ja det gjelder selvsagt meg også, for når jeg kjøper ost så liker jeg å kjøpe ferdig oppskåret. Jada, jeg VET at det er dobbel pris, men la oss si at det er den luksusen jeg unner meg i hverdagen. Vanlig oster ender jeg opp med å måtte kaste over halve da jeg helt ufrivillig starter muggsopproduksjon i kjøleskapet.

Utenpå pakken er det et vakkert bilde av deg, dagros og noen snødekte fjelltopper, under står der "tynne delikater skiver". IN MY ASS, sier jeg bare!!!!!!

De skivene som ligger i pakken er hverken tynn eller delikate, hva GJØR dere egentlig med osten etter at dere har gjort et halvhjertet forsøk på å få den i skiver, kjører over den med dampveivals??? Skivene er jo UMULIG å plukke fra hverander, faen meg, jeg har jo tafset så jævlig på den osten for å slite til meg en istykerrevet bit at ingen andre i familien er fristet til å prøve en gang.

Jeg jobber selv som produktansvarlig, og pleier som en god vane å TESTE produktene jeg lanserer. Jeg nekter å tro at noen i Synnøve Finden faktisk kan ha godkjent dette produktet. Produktansvarlige burde i så fall SKAMME SEG!

Så nå sitter jeg her da med TO (ja du hørte riktig, jeg skulle jo være så jævlig smart å kjøpe 2 pakker ferdig skivet ost) helt ubrukelig pakker med ost.

Osten er rett og slett UMULIG å få fra hverandre, jeg har prøvd med kvinnelist, jeg har prøvd med kniv, jeg har prøvd å godsnakke med osten, bikkjen har fått gjore et forsøk, begge pusene har prøvd, mannen har prøvd, ostehøvelen har prøvd, jeg må bare insee det at om jeg har noe ønske om å spise noe av den osten så må jeg rett og slett spise den med kniv og gaffel rett fra pakken.

Jeg skulle likt å se deg prøve selv jeg Synnøve, utfordringen er herved gitt!

Selv om jeg som sagt liker deg Synnøve langt bedre enn Tine så går faktisk denne runden til Tine, for der har de nemlig tenkt! Mellom hver ostebit ligger nemlig skillepapir, og IKKE kom å si at dere ikke har råd til det Synnøve, jeg betaler DOBBEL pris for osten, det minste dere kan gjøre er å gi meg skillepapir!

SKILLEPAPIR TIL FOLKET!