Lurt av Karlsen

Da jeg var i London i januar skulle sjefen prøve å ha det litt moro med meg.
Mens jeg intetanende var på shopping på Harrods tikket det inn en melding på mobilen.


"Kjære kunde. Pga. værforhold er avreise med flight NO DY1319 endret. Nytt avreisested er Edinburgh(EDI), kl 20:10 den 10 januar. For spørsmål, kontakt vårt kundesenteret på telefon 0047 214 90015. MVH Norwegian Air Shuttle"


Avsender var selvsagt tuklet til slik at det stod "Norwegian"



Hm..Edinburgh? Scotland sveiv meg ikke en gang, det var jo helt urealistisk så jeg tenkte at det sikkert var en eller annen lokal navnebrorflyplass utenfor London og lot meg ikke nevneverdig stresse. Reagerte også litt på at flybillettene ikke stod i mitt navn og reisefølget mitt fikk ikke melding. Men, men la mobilen godt på plass i lomma og fortsatte shoppingen. Jeg har i hvertfall ingen problemer med å prioritere.



Sjefen ringte meg noen minutter etterpå og han hørtes ut som om han hadde solgt epler og ikke fått betalt. Han hadde vel håpet at jeg i full harnisk skulle ringe Norwegian, og blogge og facebooke om dette ubrukelige flyselskapet, men ikke denne jenta nei!



PAYBACK
Jeg liker ikke når noen forsøker å lure meg, så jeg følte meg veldig motivert til å planlegge et mottrekk. Det hjalp også godt på inspirasjonen å kverke en flaske med champange.



Steg 1: Finn akilleshælen
I sjefens tilfelle så fant jeg et relativt kostbart prosjekt som han virkelig har lagt hodet på blokken for. Her kan jeg leke sabotør. Det ligger masse potensiale i at sjefen ikke har verdens stødigste ben innen data og sikkerhet (no offence).



Steg 2: Allier deg
Her trenger du en håndfull gode venner. For min del ble det rollene fordelt slik

Tidligere Kollega: I rollen som datatilsynet
Økonomidirektør: I rollen som sjef-for-å-hive-bensin-på-bålet
Adm.Dir: I rollen for å skremme vannet av min sjef
Alle andre kollegaer: I rollen for først å holde kjeft og så for å le
Kollega i søsterselskap: I rollen som å gjøre seg utilgjengelig


Steg3: Lag en plan og følg den

Jeg brukte lang tid på å lage en plan. Manuset ble som følger. Min tidligere kollega ringer til min sjef og utgir seg for å være fra datatilsynet. Man har jo da selvsagt oppdaget noen uregelmessigheter i noen filoverføringer som skal brukes i sjefens hjertebarnprosjekt, for å være realistisk oppga han noen referanser i vårt søsterselskap.

Sjefen fikk en bekymret mine da han la på røret, også sier han litt spakt. "Det var datatilsynet, skulle nesten tro at det var en practical joke". Jeg satt nesten kaffen i halsen, og det skal godt gjøres siden jeg ikke drikker kaffe. Men jammen tok han agnet likevel, i all beskjedenhet, han slukte det rått!!

Han skriver en epost til adm dir og øk.dir og forklarer situasjonen. Øk.dir er jo da selvfølgelig elskverdig og sender en ganske fin er-du-helt-dum-eller-mail til sjefen som sender han rett i kjelleren. For å sitere adm.dir etter å ha lest eposten "Øk.dir, du er ond".

Dette smakte ordentlig godt, sjefen går lenger og lenger ned i kjelleren, og jeg er selvsagt med å fyrer opp. Når adm.dir er innom for å småprate litt nevner han jo selvsagt at dette er en sak han IKKE ønsker å komme på TV med. Sjefen blir blekere og blekere og mer og mer krumbøyd.

Jeg tror han ble 5 år eldre på 2 timer, deilig!

Han klaget attpåtil over at han hadde fått en såkalt "lygeblemme", uten at jeg helt aner hva det er for noe, så er det visstnok en blemme i munnen som dukker opp når noen har fortalt en gigantisk løgn.

Tilfeldig....?
Neppe!


Steg4: Avsløringen
I utgangspunktet hadde jeg jo tenkt å la mannen lide til mandag, men var flere som begynte å nevne ord som sadist og stakkers om henholdsvis meg og sjefen så jeg måtte finne en passende måte å avsløre det hele på.

Hva er kjekkere enn å invitere alle kollegaene på en runde med hangman hvor fasiten er sendt ut på forhånd?

----, -- -- ----- ----!!

Sjefen var jo selvsagt noe forundret over hvor ekstremt mange som ønsket å være med på hangman, og hvor moro det var å gjette.
Han var jo IKKE i humør til å LEKE, han holdt jo tross alt på å miste jobben!

Etter ellevill "gjetting", men sjefen passivt og deppa i soffan' kom vi da altså frem til løsningsordet som var

Sjef, du er blitt lurt!!
----, -- -- ----- ----!!

Latterbrølet stod i taket!!

Bare så det er sagt kjære sjef, du har kødda med feil jente!

Linn

P.S
Kjære sjef, sirkelen er nå sluttet, du begynte og jeg fullførte, ikke noe mer tull nå sant??!!??

Multimedia message

Brrr, det er avsindig kaldt i London, må ha noe å varme meg på.

Jeg er en ulykkesfugl

Jeg har sagt det før og sier det igjen, skal jeg ut og reise så blir det problemer, HVER gang!
Nå er det altså snøkaos på Gatwick og det ser ut som det er stygge muligheter for at flyet til London blir kansellert....
Er det nå jeg skal begynne å be til høyere makter?
Det som er fiffig da, er at dette kun gjelder Norwegian sine fly, SAS flyr jo selvsagt....
Kjos, nå ligger du dårlig an!!

En elendig start på 2010

Var vel kanskje en noe forhastet beslutning å satse alle kortene på 2010.

Hittil har jeg vært forfulgt av ulykke og elendighet, bare hør her

* Gikk saftig på trynet noen små timer inn i det nye året

* Har lidd av kraftig dødsangst da mannen forsvant da han jaget vedtyver midt på natten

* Vannet fryser i huset slik at vi ikke har dusj

* Min grand onkel døde

Er kanskje ikke så ille dette her tenker du, men seriøst det er bare 7.januar. Om overnevnte skal sette standard for resten av året så kjenner jeg det er på tide å investere i en likkiste.

Jeg er så deprimert at jeg måtte bytte headeren min, holdt på å spy at de happy oransje fargene!

I tillegg så er jeg dritt lei av mørketid og ikke minst av å konstant gå rundt å fryse. I natt var det så jævlig kaldt at jeg vurderte å gå å legge meg i kjøleskapet, der er det minst 5 grader mer enn på soverommet.

Så nå har jeg innført dobbeldyne, og da mener jeg ikke en som er dobbel så bred, men 2 dyner oppå hverandre. Jeg ser jo ut som en dobbel whopper cheese når jeg har lagt meg.

Lekkert!

Det er kun en ting som kan kurere vinterdepresjon og det er shopping, så i dag stikker jeg!

Jeg har en sjarmerende liten koffert som rekker meg omtrent til armhulen, og i og med at jeg stort sett ikke har noe å gå med så blir det jo også mindre å pakke med seg.

Jeg brukte nøyaktig 2,5 minutt på å pakke kofferten.

Få ting som gjør meg happier enn januarsalg i London, jeg har forhåndsbetalt for overvekt på returen så jeg har en god feeling.

TaTa så lenge!

Nyttårsforsett

Nyttårsforsett for 2010, jeg har hørt at de blir mer bindende om man deler dem med andre så here we go!

• Feste mindre og drikke mer, eller var det omvendt?
• Gå ned 10 kilo - og se smashing ut i bikini, mission impossible?
• Reise på minst 2 utenlandsturer - fint om begge er til London
• Ta lang sammenhengende sommerferie
• Ta båtførerprøven, så jeg faktisk kan kjøre beistet vi har stående i hagen
• Slutte å røyke..igjen
• Få dusj på hytta
• Være mer tålmodig
• Ikke henge meg opp i småting - big picture!
• Lære bikkja et partytriks
• Skifte batteri i pulsklokka - det er faktisk ikke så enkelt som en skulle tro
• Få langt hår - må lære frisøren min å trylle først
• Drikke mer vann - mitt obligatoriske alibi

Året som gikk

Så er atter et år omme og det er tid for en oppsummering:

I januar klippet jeg meg kort
I februar hadde RK bursdag uten at jeg kan huske at vi feiret det
I mars var jeg blitt feit
I april var jeg blitt feitere
I mai bestemte jeg meg for å gjøre noe med det og begynte på Grete Roede
I juni ble jeg et år eldre, kan ikke huske at det at vi feiret det heller
I juli døde tante Else, RIP
I august hadde jeg gått ned 10 kilo og begynte på Grete Roedekurs nummer 2
I september skjedde det fint lite, dagene gikk med til trening
I oktober var det 3 år siden pappa døde
I november skjedde det ikke en dritt, eller jo forresten, jeg begynte å røyke igjen...hurra for meg!
I desember fikk jeg tittelen dånedronning

Føler kanskje ikke helt at 2009 var året jeg fikk utrettet så jævla mye så jeg satser alle kortene på 2010.

Godt nyttår!