mandag 21. september 2009

Har Synnøve Finden mer humor en Kjos??

Jeg ble litt inspirert og ikke så rent lite imponert da Berit sendte innlegget mitt om Kjos til Kjos.


Jeg er jo litt skuffet over at Kjos ikke har tatt seg tid til å svare da, han skal jo liksom være så folkelig av seg, vel, selv om fyren ler mye så har han tydeligvis IKKE humor. Mye ull og lite sau?

Kjos: DU SER JÆVLIG FÅRETE UT I ULVEKLÆR!

Anyway, siden jeg bruker bloggen min til å klage en del så tok jeg likegjerne å sendte syteinnlegget mitt om Synnøve Finden til Synnøve Finden kundeservice


Jeg ble høflig takket for henvendelsen så nå er jeg veldig spent på forsettelsen. Jeg kan jo håpe på en palle med ost på døren, men jeg er pittelitt redd for å finne inngangspartiet mitt dynket i kudrit også.

Har Synnøve Finden mer humor en Kjos? *trommevirvel*

To be continued....

lørdag 19. september 2009

Synnøve - Vi må ha en alvorsprat

Synnøve, du er i den heldige possisjon at jeg liker deg i utgangspunktet. Det er jo ganske vanskelig å ikke bli en smule nasjonalromantisk av ditt blonde hår, roser i kinn, din vakre bunad og din unaturlige tynne midje. Hadde du levd for 60-år siden hadde du svaiet på alle hitlers bannere som et levende symbol på den ariske kvinnen, men tilfeldighetene ville ha det slik at du havnet som et symbol for ost i lille Norge.



Det var altså ost som skulle bli ditt virke, og osten din har fått ros for sin gode smak, da du turte å ta til ordet mot ostegiganten TINE tror jeg du smeltet mange nordmenns hjerter samtidig. Det var den ultimate David vs Goliat, og du vant mot alle odds. Du ble alle vikingers mor og du solgte ost som aldri før. Alle heiet på deg!



Ost er jo gjerne ikke det markedet hvor vi ser de største innovasjonenene eller de mest nytenkende produktene, men en ting har dere fått med dere og det er at nordmenn er late. Ja det gjelder selvsagt meg også, for når jeg kjøper ost så liker jeg å kjøpe ferdig oppskåret. Jada, jeg VET at det er dobbel pris, men la oss si at det er den luksusen jeg unner meg i hverdagen. Vanlig oster ender jeg opp med å måtte kaste over halve da jeg helt ufrivillig starter muggsopproduksjon i kjøleskapet.


Utenpå pakken er det et vakkert bilde av deg, dagros og noen snødekte fjelltopper, under står der "tynne delikater skiver". IN MY ASS, sier jeg bare!!!!!!

De skivene som ligger i pakken er hverken tynn eller delikate, hva GJØR dere egentlig med osten etter at dere har gjort et halvhjertet forsøk på å få den i skiver, kjører over den med dampveivals??? Skivene er jo UMULIG å plukke fra hverander, faen meg, jeg har jo tafset så jævlig på den osten for å slite til meg en istykerrevet bit at ingen andre i familien er fristet til å prøve en gang.

Jeg jobber selv som produktansvarlig, og pleier som en god vane å TESTE produktene jeg lanserer. Jeg nekter å tro at noen i Synnøve Finden faktisk kan ha godkjent dette produktet. Produktansvarlige burde i så fall SKAMME SEG!

Så nå sitter jeg her da med TO (ja du hørte riktig, jeg skulle jo være så jævlig smart å kjøpe 2 pakker ferdig skivet ost) helt ubrukelig pakker med ost.

Osten er rett og slett UMULIG å få fra hverandre, jeg har prøvd med kvinnelist, jeg har prøvd med kniv, jeg har prøvd å godsnakke med osten, bikkjen har fått gjore et forsøk, begge pusene har prøvd, mannen har prøvd, ostehøvelen har prøvd, jeg må bare insee det at om jeg har noe ønske om å spise noe av den osten så må jeg rett og slett spise den med kniv og gaffel rett fra pakken.

Jeg skulle likt å se deg prøve selv jeg Synnøve, utfordringen er herved gitt!

Selv om jeg som sagt liker deg Synnøve langt bedre enn Tine så går faktisk denne runden til Tine, for der har de nemlig tenkt! Mellom hver ostebit ligger nemlig skillepapir, og IKKE kom å si at dere ikke har råd til det Synnøve, jeg betaler DOBBEL pris for osten, det minste dere kan gjøre er å gi meg skillepapir!

SKILLEPAPIR TIL FOLKET!

tirsdag 8. september 2009

Jeg drepte Jonatan

Og må betale 100 flak i måneden for å forsikre meg om at fyren blir liggende i penalet (den har jeg lært av deg Arve).

Og hvem er så Jonatan lurer du kanskje? Nei, det er ikke den tredje røveren fra folk og røvere i kardemommeby. Det er verdens mest irriterende reklamestemme på Spotify. O hellige!


Nå er Spotify ENDELIG kommet til iPhone så da betaler jeg glatt 100 flak i måneden for ubegrenset, reklamefri musikktilgang...ah DEILIG! Så Jonatan, gå å legg deg!


Følte meg samtdig litt inspirert og klakket sammen en ny header, forandring fryder sier de.

Ellers har jeg kjempet mot naturkreftene i dag, man KØDDER ikke med motvind i Bergen for å si det sånn. 5 km i stiv kuling, om mannen hadde kalt meg barsk når jeg kom hjem da SÅ hadde jeg tatt det som et kompliment (ref mitt forrige innlegg), det handler om TIMING!

Uansett føler meg RÅSTERK i dag!

Tror aldri jeg har vært barskere enn som 2-åring, eller hva tror du?

mandag 7. september 2009

Menn er fra Mars.....

Mannen henter meg litt sent i dag, jeg hopper inn i bilen og så sier han

-"Du ser så barsk ut i dag"

Javel...hvordan skal man egentlig tolke det da? Hadde jeg sagt det til ham så hadde det jo utelukkende hatt en positiv betydning, men når han sier det til meg så er jeg pinadø ikke sikker.

Jeg tror han skjønte at jeg ble litt forvirra og prøvde å ro seg inn...

-"ja altså du ser så kontinental ut"

Vet ikke om jeg ble noe klokere jeg, ble i grunnen sittende ganske taus og håpet at det skulle komme en fornuftig oppklaring..

-" jeg mener det positivt altså"

TAKK! Begynte å bli litt engstelig nå.


Et skikkelig hverdagseksempel på at menn er fra Mars og kvinner er fra planet jorden:)
Bedøm selv, ser jeg barsk ut i dag??

John Arne - flaks for deg at du er god i fotball

Jeg har jo tidligere hatt noen utbrudd mot Jon Arne i "Den siste neandertaler", lørdag kveld satt jeg på hytta og slappa av og i ren frustrasjon over ELENDIG TV-underholdning en lørdagskveld ble jeg sittende å se på fotballkampen Norge-Island.

Engelsk Blå
Og der får jeg jo smørt gladgutten utover hele TV-skjermen, heldigvis kom jeg ikke inn i kampen før ETTER John Arne hadde scoret. Flaks for meg tenkte jeg, jeg kunne jo risikere varige mèn om gutten hadde bestemt seg for å blotte den bleike brystkassa si som han har gjort så mange ganger før. Det er jo ikke det at gutten bare er bleik, neida, han er det jeg liker å kalle "engelsk blå".
Seriøst, dette er IKKE noe vakkert syn.


Løsemiddelskadet
En annen ting jeg har lyst å ta opp deg deg John Arne er at UANSETT hvor mye du bleiker håret ditt så er og blir du en Rødtopp. Det eneste du oppnår med bleikinga er at håret ditt matcher resten av kroppen.

Men for å være litt alvorlig, fyren MÅ jo være løsemiddelskadet? Kanskje mamma Riise burde fokusere på å saksøke noen frisører i stedet for å legge seg ut med de store gutta i agentverden? Jeg vil tro at oddsene for å lykkes vil bedre seg betydelig i den gaten.

Uansett noen burde se å få stappet en sokk i kjeften på den fyren.

I et intervju med VG på fredag etter Baardsen ble frifunnet bedyrer Riise:
-Neeida jeg er ikke bitter
påfulgt av
-Jeg har mange gode år som fotballspiller foran meg og kan leve godt på det. Han vil slite, og det er min glede oppi alt dette.

Det er bare så smålig og pinlig at jeg ikke vet om jeg skal le eller gråte. Utsagnet formelig lyyser av forsmådd-jeg-er-blitt-dumpet-og-er-fly-forbanna-type-uttalelse.

Oral hjelpesløshet

Men, kan vi egentlig klandre deg? Til og med jeg forstår at det må ligge genetikk bak din orale hjelpesløshet. Når mamma Riise bedyrer foran hele medienorge at hun vet når du har sex så hyler det ØDIPUSKOMPLEKS herfra til evigheten. Dette bringer en helt ny dimensjon til begrepet dysfunksjonell familie.

Kommunikasjon er jo et nøkkelord her, John Arne får det rett og slett ikke til, men at han virkelig vil fikk han jo greit frem i den berømmelig sjekke SMS'en han sendte til Norges A og B kjendiser.

«God kveld... Etter VELDIG mye ringing å alle mulige kontakter har e endelig fått tak i nummeret ditt. Har alltid syntes du e kjempe sjarmerende, søt, sexy, fantastisk utstråling, men ikke minst, du virker spennende å utfordrende;) håper vi kan ha kontakt, at e selvfølgelig skal be deg ut på en romantisk middag for to;) kyss fra John Arne Riise xxx»

Norges flaueste kjendispar
Vet du hva, nå rødmer jeg, helt sant! Dette må være noe av det flaueste av det flaueste, dette er jo flauere en sjekkeprogrammet "Pia&Jasmin". Hvem over 12 år GJØR sånt da? Og apropost Pia Haraldsen, han prøvde å få henne med til å bli Norges nye Posh & Beckham, HERLIG!

Men det jeg ikke forstår er hvorfor han i alle dager ikke meldte seg på sjekkeprogrammet til Pia, de kunne jo kanskje bli Norges flaueste kjendispar??

Nei John Arne, hvorfor kan du ikke bare holde kjeft og sparke ball??
Plis.....

fredag 4. september 2009

Chickfight på tredemølla

Tirsdagkveld på Elixia, finner meg en tredemølle, plugger musikk i ørene, håndkle og drikkeflaske på plass, og setter i gang med joggingen.

Så løper jeg der da, litt i min egen verden og aner fred og ingen fare. Så kommer en av disse snuppene med sprettrumpe og struttepupper slentrende. Hun formelig måler alle joggerne med blikket. Blikket hennes stopper på meg og i et frekvens av et sekund kan jeg lese tankene hennes.

"Hun tjukkebollefeita der vil få meg til å se fordømt sprek ut"


Som sagt så gjort, tror du ikke berta stiller seg ved siden av meg, og igjen tar noen heftige øyemål. Hun får også noen laaange blikk på displayet på tredemøllen min, jeg ser det trekker litt i munnvikene hennes når hun ser vekta jeg har plottet inn til spott og spe, også stiller hun sin tredemølle akkurat litt over min.

SPRETTRUPE-&-STRUTTEPUPPER VS TJUKKE-BOLLE-FEITA

Jeg gjør som jeg pleier å gjøre jeg, første 10 min går alltid på lavt gir, etter dette så øker jeg hastigheten. Og selvsagt, når jeg økte hastigheten, økte sprettrumpe-ogstruttepupp-damen hastigheten.

Er du KLAR over hvor EKSTREMT provoserende akkurat det der er?!?!?

Jeg kjente konkurranseinstinktet våkne i meg, og "empowered" av mine nye treningsklær bestemte meg der og da at jeg skulle GRUSE sprettrumpe-ogstruttepupp-damen. Bring it on!

RUNDE 2

Jeg er nok langt fra den sprekeste på tredemølla, men jeg er sta som faen! Nå økte jeg tempo hvert 2,5 minutt, og puppedama fulgte etter. Det som startet som en litt uskylding tevling var nå blitt blodig alvor. Nå stirret vi hverandre i hvitøyet når vi justerte hastighet!

Det som plaget meg mest var den delen i blikket hennes som sa "NÅ sprekker tjukkebollefeita".
Jogging var nå et tilbakelagt tema, nå var det spurt som gjaldt!

Runde 3

Jeg løp og hadde en puls på 200 (til informasjon så er min makspuls i utgangspunktet 191). Så en kan vel si at jeg løp overnaturlig fort! Jeg kastet svette blikk på puppedama, jeg kunne se at hun strevde. Ikke faen om jeg skal få henne til se sprek ut. Jeg vurderte et øyeblikk om jeg skulle begynne å gnage på venstreankelen hennes, evt gi henne et skikkelig hardt spark i skinnleggen, men fant dette vanskelig å kombinere med melkesyrespurten min.

Runde 4

Etter 25 minutter i vill fart kastet hun endelig inn håndkle, eller det vil si, hun skrudde ned tempoet. Jeg kjente en liten seiersherre danse på skulderen min...men så begynte jeg å tenke meg litt om...kikket litt på rumpedama, nå så hun fordømt bra ut igjen..jeg skal FAEN ikke la meg psyke ut på distanse, hun MÅ begynne å bli sliten snart. Jeg kan jo forøvrig nevne at jeg er hellig overbevist om at sprettrumpe-ogstruttepupp-damen var av sorten som var genetisk tynn, men utrent. Ellers hadde hun aldri valgt meg som "offer". Ergo oddsene var på min side!
Jeg er genetis tjukkebollefeita, men formen begynner å bli bra. Du vet..miljø og arv og sånt...

Runde 5

Etter 47 minutter gav hun seg ENDELIG! De siste 10 minuttene løp jeg faktisk på ren vilje!

SWEET VICTORY!
Blodsmak i munnen og blemmer på tærne, seieren smakte godt. Jeg føler for å presisere at jeg er ikke helt paranoid, bare litt. Jeg er forresten utseenderassist om der skulle være noen tvil.

tirsdag 1. september 2009

Det REGNER!


Fyttigrisen så det regner! Jeg føler det har regnet i 1 måned i strekk.
Hva skjedde med finvær til skolestart?? Det er jo ALLTID bra vær til skolestart. Kjenner på meg at dette kommer til å bli en lang høst, ja for det er allerede begynt å bli høst.
Bladene på trærne er begynt å gulne, og man hører det på vinden at det ikke lenger er sommerlig fønvindt som lusker rundt hjørnet.
Slik ser jeg altså ut når jeg går på tur med pelsen om dagen. Det regner så inforj*#(")%%# at jeg måtte finne frem sydvesten i går.
Jeg kan melde meg som værdame på TV2, føler jeg hadde passet veldig godt inn i miljøet.
Det er forøvrig meldt regn så lang øye kan se, helt frem til neste onsdag faktisk, redningsvest next?