Hva i HELVETE er det som skjer?!!??!

9 jenter, hyttetur på Geilo, det kan jo ikke bli feil?? eller...?

Helgen er nå overstått, og rent teksnisk så jeg lever fortsatt, tror jeg...jeg har ihvertfall puls.

Turen begynte på fredagen med en togtur. Vi underholdt hele vognen med julequiz, vi var verken diskre eller spesielt stille. Etter 3 timer spør damen foran meg forsiktig om vi skulle langt, jeg så hun hadde blemmer i ørene og sa at vi skulle av på Geilo, hun trakk et dårlig skjult lettelsens sukk.


Vel fremme fikk vi bestilt en taxi, da maxien endelig kom så viste det seg at det var en annen jentegjeng på 9 som også hadde bestilt taxi. Og her var det jo duket for konflikt med en gang. Heldigvis har vi vært ute en vinternatt før, Silje tok på seg slosshansken og knuste nesen på hun som så ut som om hun var lederen i den andre jentegjengen og taxien var vår! Konge!

Quizzen på togturen hadde tappet oss for krefter og vi tok en tidlig kveld.

Lørdagen stod vi tidlig opp og var klar for nye utfordringer. Vestlia SPA ventet på oss!

Jeg ventet forventningsfullt i forrommet. Massøsen min kom og presenterte seg på gebrokkent russiskengelsk. Jeg fikk ikke helt tak i navnet, men hun lignet veldig på en Ludmilla.
Jeg veltet meg opp på massasjebenken.


Ludmilla: "How you feel your body"
Jeg: "Em...good"


Jeg ble litt fasinert av Ludmilla og lurte på om det var hannkjønn eller hunkjønn. Hun må ha plukket opp mine dårlige vibber for da hun skulle dekke meg til med håndklet tok hun tak i trusen min og gav meg tidenes truserøsk...HOLY LUDMILLA! Jeg fryktet hun skulle begynne å pote meg når som helst og brukte all energien på å sende gode vibber.
"snille Ludmilla, søte Ludmilla, rolig Ludmilla"


Da jeg var ferdig sa Ludmilla at jeg måtte huske å drikke mye, jeg dro sporenstreks opp i baren og kjøpte meg et glass Chablis, når de andre jentene kom med vannflasker skjønte jeg at Ludmilla hadde lurt meg. Bitch!


Jeg ble sinnsykt brisen av vinen og er sikker på at Ludmilla hadde krydret den med voltektsdop. Som resultat var jeg ikke i stand til å gå tilbake til hytten og en taxi ble bestilt. Når taxien kom, endte vi opp i en krangel med 6 andre jenter som også hadde bestilt bil. Hva faen er oddsen for det da?! Silje hadde nå god erfaring i å praie taxier og tok på seg slosshansken igjen og slo ut fortenna på den største av jentene og simsalabim så var taxien vår!
Tralalalala...å jenter fra Bergen er noe for seg....


Vi håpet at ryktet skulle spre seg slik at vi var sikret maxitaxi hjem fra byen på kvelden også.

Anyway, vi pjallet nå litt mer frem til vi skulle gå. På byen var maten dårlig og barregningen jævlig stor!

Det var uproblematisk å få taxi hjem på kvelden så ryktet hadde tydeligvis gått oss i forveien.


I syvtiden søndags morgen skulle jeg hente meg et glass vann. Mens jeg står ved kjøleskapet svartner det plutselig helt for meg og jeg går i bakken med tidenes brak. Både classy og elegant tenkte jeg. Jeg må ha skremt vannet av Ingrid for hun ramlet ut av sengen og lagde etterskjelv i 2.etasje. Jeg er sikker på halve hytten trodde Ludmilla hadde brutt seg inn for å pote oss, skrekk og gru!


Ingrid kom ned trappen i en forrykende fart. Imponerende utrykkningstid selv om hun er sykepleier av yrke.


- Hva i HELVETE er det som skjer?!!??!


Hun var så sint at Ludmilla ble en blomst til sammenligning. "Unnskyld" klynket jeg fra under kjøkkenbordet hvor jeg lå og skalv i forsterstilling.


Det som EGENTLIG skjedde var at jeg følte jeg hadde fått lite oppmerksomhet på turen. Jeg stod opp og fant meg en kjevle på kjøkkenet, så slo jeg meg selv alt jeg kunne i armen og ribbeina. Så gikk jeg og fant meg en tang og trakk ut neglen på venstre pekefinger. DIGG!



Så kastet jeg meg dramatisk i gulvet og pælmet 3 glass i veggen. Og før jeg visste ordet av det svinset det 4 stykker rundt meg og puslet.
Drama er mitt mellomnavn! Jeg slapp til og med å være med å rydde og bære min egen bagasje.


Anyway, jeg har jævlig vondt i kroppen min!

Og har funnet ut at jeg må beskyttes mot meg selv og har derfor satt i gang strakstiltak!



Fra nå av sover jeg med hjelm og knebeskyttere!

Takk for turen jenter! Let's do it again sometime!

Multimedia message

Hvorfor skjer sånne ting bare med meg?

Multimedia message

Årets julebord er offisielt åpnet

Multimedia message

Deilig fellesfrokost

Multimedia message

Morgenstund har gull i munn! Vi var oppe før fuglene feis

Ting som ikke finnes mer - Bugg

10.desember

Holder meg i tyggiskategorien i dag også. Hvor ble det av Bugg egentlig?

Og da mener jeg ikke de "nye" buggene, men de man kunne dele på midten.

Man fikk ikke bedre venninner en de du delte halve buggen din med...

God times!

Ting som ikke finnes mer - "Sad Sam"

15 dager igjen til jul! Jeg ble uventet inspirert av en diskusjon jeg hadde med noen kollegaer.



Vi diskuterte ting som ikke finnes mer, ting vi savner, og ting vi er glad for er tilbake.

Så jeg tenkte jeg skulle lage min egen julekalender frem til jul hvor vi hver dag finner en ting som ikke finnes mer. (Er veldig usikker på hvorfor jeg omtaler meg selv som "vi").

9. desember: Sad Sam Tyggis


Husker du sukkerbombene som var gode i nøyaktig 3 sekunder? Greit, tyggisen smakte drit, men klistremerke inne hadde høy samleverdi!








Jeg tror forresten underbevisstheten har spillt meg et puss...
Har du sett bikkja mi??


Tilfeldig?


Nepppe..........

Menn som hater kvinner

Seriøst, hva har jeg gjort mot dere menn for å fortjene å bli straffet sånn? Vent litt, dumt åpningsspørsmål, la oss ikke gå i detaljer...

Jeg tror uansett at Gud har straffet meg ved å skape meg som en kvinne. Jeg har nå hatt to dager med festligheter og jeg har så vondt i bena at jeg vurderer å foreta en hjemmeamputasjon fra ankelen og ned. At noe så vakkert som sko kan gjøre en så jævlig vondt...

Uten at jeg vitenskapelig kan dokumentere det er jeg rimelig sikker på at 90% av alle skodesignere er menn. Hvorfor jeg er så sikker? Fordi ingen kvinne med vettet i behold vil ønske sine medsøstre så vondt. Det som plager meg mest er jo at torturen ikke bare fysisk, det er jo psykisk terror å lage så mange vakre sko som bare står i butikkhyllen og roper om å få være med meg hjem, og hovedregelen er jo at jo vakrere og dyrere skoene er jo mer effektiv er de som torturredskap. Og la oss være ærlige med hverandre, kvinner kjøper jo ikke sko for at de skal være gode å gå med, det viktigste er at de er pene å se på. Seriøst du velger jo ikke en kjæreste fordi han er så jævlig grei, det viktigste er jo at han er skamfin...true story!

På fredag var jeg på fest med noen kollegaer og jeg hadde på meg vi-skal-bare-gå-litt-skoene mine. Ja for de fleste kvinner kategoriserer jo skoene etter hvor langt man skal gå i dem. Da vi skulle til byn så var både jeg og føttene mine innstilt på å ta taxi, men de andre festdeltakerne hadde visst på seg vi-skal-gå-jævlig-langt-skoene sine. Helvete! sånne ting må avklares på FORHÅND!

Jeg hater overraskelser for de er sjelden behagelig, denne var intet unntak. Etter noe som føltes som 5 km på glødende kull, men som mest sannsynlig bare var 1 km hadde jeg store problemer.

Okei Linn, konse deg!

- Høyre fot foran venstre fot..au

- Høyre, venstre au, au

- Venstre fot foran høyre au au au

- Ett to, ett to FY FAEN så vonde sko...vær så snill og bare drep meg!

Flere av mine mannlige kollegaer tilbydde seg å bære meg...weeeeeeh, kunne ydmykelsen bli mer komplett? Vel, jeg måtte få av meg skoene, og la meg si deg...det er jævlig bakkekaldt i Bergen! I tillegg hadde jeg nettingstrømper på meg. Resultatet? Da vi kom frem til byn så føttene mine ut som surret svinesteik!

Lørdag formiddag gikk stort sett med på fotvask...jeg skrubbet og skurte etter alle kunstens regler, men dritten i Bergens gater er tydeligvis med i konspirasjonen om å ødelegge kvinners føtter for det så ut som møkken kom innenfra og ut.

Fredagens gå-litt-sko kastet jeg med besvergelser i søpla så snart jeg var ute av taxien og til min forskrekkelse oppdaget jeg nå at det var ubalanse i skosamlingen min. Antall sko i klesskapet kan ikke være under 50 og da snakker vi ikke venstre- og høyreføtter hver for seg.

Flaks for meg så pleier jeg bare å bruke gå-litt-sko og sitte-sko i kombinasjon med alkohol. Og jeg skjønner jo nå hvorfor jeg ofte har blackout dagen derpå. Jeg må jo drikke meg snydens for å bedøve mine vonde føtter og så må jeg drikke meg hinsides etterpå slik at jeg ikke husker en dritt av hvor vonde skoene egentlig var. Alkohol og epidural - kvinners beste venner! Og den eneste årsaken til at vi gjentar selvdestruktive handlinger.

Kall meg gjerne suicidal, men et par rålekre og mest sannsynlig jævlig vonde gå-pittelitt-sko ble med meg hjem fra lørdagsshopping...NÅ er det jul i skomakergata tenker jeg...

Er ikke menn menn lenger?

Jeg har akkurat kommet hjem fra en 2 dagers tur i Stockholm. Stockholm er i grunnen er forholdsvis trivelig by selv om det er jævlig mange svensker der. Anyway, jeg og 2 unge(?) herremenn fra salg og crmavdeling på tur.

Jeg tenkte at nå skal jeg lide meg gjennom 2 dager med fotball, raping, fising og grove humorløse vitser, men mer feil har jeg vel aldri tatt. Jeg frykter at konseptet med myke menn har gått til hodet på enkelte, legger vi altså så mye press på den moderne mann at de mister seg selv?

Ofte er det jo slik at det er jentene som løper på do i tide og utide og jeg har blitt mobbet hele livet fordi jeg faktisk synes det er trivelig å gå på do med venninnene mine. Jeg vet ikke om det var det faktum at vi var i utlandet, eller om mine kjære kollegaer har for vane å gjøre dette, men de som sprang på do to og to var i hvertfall ikke meg. I begynnelsen var jeg dypt rystet og vurderte mulighetene for å kaste meg på første fly hjem...men etterhvert begynte jeg å venne meg til tanken og synes faktisk de var litt søte. Det er ikke ofte JEG blir bedt om å passe på vesker og poser mens mannfolka er på toalettet for å pudre nesen.

Men mine overraskelser sluttet ikke her. De som kjenner meg vet jo at jeg er shoppingdronning når jeg først får satt i gang, men jeg har møtt mine overmenn, det er bare å innrømme. Han ene forsvant ut på soloshopping før vi hadde fått foten innenfor hotelldøren, mens jeg noe motvillig meldte meg som assistent for selvtitulerte Selveste. Se det for deg, Selveste og Linn på shopping i Stockholm. Normalt sett var det jo nå altså jeg som skulle stå for shoppingen, men jeg ble rett og slett satt litt ut over den voldsomme gleden, spontaniteten og beslutningsevnen til Selveste.

Den som ivrig flakset rundt fra butikk til butikk var da altså ikke meg, jeg holdt meg litt forundret i bakgrunnen og observerte. Var det mulig at alle mine forestillinger om menn har vært helt feil? Jeg begynte å bli begymret, og bekymringen tiltok i takt med voksende handleposer som JEG måtte holde mens selveste var i prøverommet. Jeg følte jeg var i et paralellunivers, hvor ingenting jeg visste var sant...Fortsatt var det jævlig irriterende med alle svenskene...

Så hadde Selveste et oppdrag å kjøpe ting til julekalenderen til sine barn. 3 barn, 24 kalenderdager...you do the math..kanskje pargåing på do var hans måte å takle det på? Jeg kan jo kanskje ikke klandre ham, han hadde jo et shoppinghelvete foran seg frem til 1.desember. Eller kanskje det ikke er er helvete for ham, kanskje han rett og slett var full i adrealin og endorfiner bare ved tanken på å fylle opp 72 kalenderluker. Underligere ting hadde skjedd på denne turen.

En ting er at Stockholm har jævlig mange svensker, de har også jævlig mange innvandrere. Og sjelden har jeg sett Selveste så glad som når han fant en innvandrerbutikk. Selv om jeg i utgangspunktet var sjeleglad for å høre noe annet en svensk så er innvandrerbutikker i Sverige skuffende like innvandrerbutikker i Norge. Her var det godteri, snus og tamponger om hverandre, jeg ble også en smule fasinert over det enorme varelageret av kondomer i størrelse ekstra large som gliste mot meg fra bak kassen.

I stockholms paralellunivers tok Selveste seg god tid til å studere det eksotiske godisutvalget, jeg for min del prøvde etter beste evne å ikke klikke rabiat over jallamusikken som strømmet ut av 80-tallsanlegget med alt for kraftig diskant. Selveste plukket seg ut et lite knippe med tomtegubbar og juleknekk og forsikret seg på godt svorsk 3 ganger om Imamen bak kassen aksepterte kort. Imamen nikket bekreftene og før vi visste ordet av det forsvant Imamen med kortet til Selveste på bakrommet. Her burde det jo blinke noen varselslamper kanskje?

Jeg var opptatt med å telle hvor mange pakker kondomer i XL som faktisk hang bak kassen, og la meg ikke opp i betalingstransaksjonen mellom Selveste og Imamen. Jeg stusset litt over at Selveste plutselig furtet stort og synes han sa han hadde betalt 180,- kr for godisene og at han følte jeg kraftig lurt. Det som kom frem var at det ikke var 180 kr han hadde betalt, men 380 kr (!!!), jeg ler meg skakk. Snakk om å bli skrudd!

Etter noen øl på overdådige Pizzahut ville selveste tilbake og ta noen alvorsord med Imamen, både salgssjefen og jeg frarådet dette på det sterkeste. En ting var at Selveste kunne risikert å bli tvangsrekrutert til terorristceller i Stockholms underverden, men jeg orket rett og slett ikke tanken til å dra tilbake til butikken og lide til jallamusikk og overskuddslager på kondomer.

Noe skjedde med Selveste denne kvelden, vi ruslet tilbake til hotellet, gutta nedlesset i handleposer, og jeg tror Selveste døde litt inni seg for hvert minutt som gikk. Jeg føler vel kanskje at jeg må ta et visst ansvar her da jeg var ganske flink å minne ham på at han heller kunne flydd til Luleå, tatt flytoget til Arlanda , spise middag på Pizzahut 2 kvelder på rad for prisen han betalte for godisene.

Om du skulle være i tvil om Selveste egentlig ble lurt så tok jeg med friheten til å snikfotografere mens Selveste og kollegaen var på nok en dotur sammen. Nøysom som jeg er med å dokumentere følte jeg også for å sette en fyrstikkeske til sammenligning slik at ingen tror jeg på noen som helst måte overdriver når jeg sier at Selveste ble lurt.

Selveste synes ikke bemerkninger om Tax refund, sukkerskatt og tomtegubbeskatt var særlig morsomme og gikk mer og mer inn i seg selv. Når klokken var 21:30 gikk Selveste å la seg...

Godt å være tilbake i Norge, Stockholms paralellunivers skremmer meg litt.

Jeg synes vi skal la menn være menn...

Er alle fotballspillere tjukk i huet eller?

Har vært litt bloggtørke i det siste, men det at jeg ikke har skrevet så mye i min egen blogg betyr ikke at jeg ikke følger med på andre blogger. For om der skulle være noen tvil så gjør jeg faktisk det, jeg har en 20-30 blogger som jeg følger.
Er noe med disse hormonelle preteens rosa bloggene som fasinerer meg litt. En det har stormet litt rundt siste dagen er bloggen til en viss Fotballfrue med navn Caroline. En ung frøken som skriver om forholdsvis ubetydelige saker og er selvutnevnt sjef i motepolitiet, fint det frøken fryd. Men han der typen din, han halvprofilerte fotballspilleren Lars Kristian, tror jeg ikke stod først i køen når IQ'en ble utdelt.

Han klarte jo så fint å si at Beyonce og Mira Craig er 20 kilo overvektig, fotballspiller eller ei, selv John Arne Riise hadde sett at det der kom til å eksplodere. In your face!

Lars Kristian, har du sjekket øya dine i det siste? fjerner du 20 kilo fra denne dama kan du se rett gjennom henne...

Men igjen, all respekt dude, alle har sine preferanser, skal ikke ta livet av deg for at dette ikke er noe du tenner på...men du...Dama di ser ikke fryktelig sunn ut (beklager Caroline), i himmelens navn, jeg kan jo telle knoklene i ryggsøylen hennes........forfra...

Så lurer man kanskje på om jeg bare er en feit og bitter kjerring midt i 30-års krisa..? Kanskje jeg er det, men seriøst Lars Kristian, jeg hadde spist deg til frokost for å se ut som Beyonce....Og jeg er ingen offentlig person og kan tillate meg å si akkurat hva jeg mener, deilig!

Her er saken i Dagbladet

Har Synnøve Finden mer humor en Kjos??

Jeg ble litt inspirert og ikke så rent lite imponert da Berit sendte innlegget mitt om Kjos til Kjos.


Jeg er jo litt skuffet over at Kjos ikke har tatt seg tid til å svare da, han skal jo liksom være så folkelig av seg, vel, selv om fyren ler mye så har han tydeligvis IKKE humor. Mye ull og lite sau?

Kjos: DU SER JÆVLIG FÅRETE UT I ULVEKLÆR!

Anyway, siden jeg bruker bloggen min til å klage en del så tok jeg likegjerne å sendte syteinnlegget mitt om Synnøve Finden til Synnøve Finden kundeservice

Jeg ble høflig takket for henvendelsen så nå er jeg veldig spent på forsettelsen. Jeg kan jo håpe på en palle med ost på døren, men jeg er pittelitt redd for å finne inngangspartiet mitt dynket i kudrit også.

Har Synnøve Finden mer humor en Kjos? *trommevirvel*

To be continued....

Synnøve - Vi må ha en alvorsprat

Synnøve, du er i den heldige possisjon at jeg liker deg i utgangspunktet. Det er jo ganske vanskelig å ikke bli en smule nasjonalromantisk av ditt blonde hår, roser i kinn, din vakre bunad og din unaturlige tynne midje. Hadde du levd for 60-år siden hadde du svaiet på alle hitlers bannere som et levende symbol på den ariske kvinnen, men tilfeldighetene ville ha det slik at du havnet som et symbol for ost i lille Norge.



Det var altså ost som skulle bli ditt virke, og osten din har fått ros for sin gode smak, da du turte å ta til ordet mot ostegiganten TINE tror jeg du smeltet mange nordmenns hjerter samtidig. Det var den ultimate David vs Goliat, og du vant mot alle odds. Du ble alle vikingers mor og du solgte ost som aldri før. Alle heiet på deg!



Ost er jo gjerne ikke det markedet hvor vi ser de største innovasjonenene eller de mest nytenkende produktene, men en ting har dere fått med dere og det er at nordmenn er late. Ja det gjelder selvsagt meg også, for når jeg kjøper ost så liker jeg å kjøpe ferdig oppskåret. Jada, jeg VET at det er dobbel pris, men la oss si at det er den luksusen jeg unner meg i hverdagen. Vanlig oster ender jeg opp med å måtte kaste over halve da jeg helt ufrivillig starter muggsopproduksjon i kjøleskapet.

Utenpå pakken er det et vakkert bilde av deg, dagros og noen snødekte fjelltopper, under står der "tynne delikater skiver". IN MY ASS, sier jeg bare!!!!!!

De skivene som ligger i pakken er hverken tynn eller delikate, hva GJØR dere egentlig med osten etter at dere har gjort et halvhjertet forsøk på å få den i skiver, kjører over den med dampveivals??? Skivene er jo UMULIG å plukke fra hverander, faen meg, jeg har jo tafset så jævlig på den osten for å slite til meg en istykerrevet bit at ingen andre i familien er fristet til å prøve en gang.

Jeg jobber selv som produktansvarlig, og pleier som en god vane å TESTE produktene jeg lanserer. Jeg nekter å tro at noen i Synnøve Finden faktisk kan ha godkjent dette produktet. Produktansvarlige burde i så fall SKAMME SEG!

Så nå sitter jeg her da med TO (ja du hørte riktig, jeg skulle jo være så jævlig smart å kjøpe 2 pakker ferdig skivet ost) helt ubrukelig pakker med ost.

Osten er rett og slett UMULIG å få fra hverandre, jeg har prøvd med kvinnelist, jeg har prøvd med kniv, jeg har prøvd å godsnakke med osten, bikkjen har fått gjore et forsøk, begge pusene har prøvd, mannen har prøvd, ostehøvelen har prøvd, jeg må bare insee det at om jeg har noe ønske om å spise noe av den osten så må jeg rett og slett spise den med kniv og gaffel rett fra pakken.

Jeg skulle likt å se deg prøve selv jeg Synnøve, utfordringen er herved gitt!

Selv om jeg som sagt liker deg Synnøve langt bedre enn Tine så går faktisk denne runden til Tine, for der har de nemlig tenkt! Mellom hver ostebit ligger nemlig skillepapir, og IKKE kom å si at dere ikke har råd til det Synnøve, jeg betaler DOBBEL pris for osten, det minste dere kan gjøre er å gi meg skillepapir!

SKILLEPAPIR TIL FOLKET!

Jeg drepte Jonatan

Og må betale 100 flak i måneden for å forsikre meg om at fyren blir liggende i penalet (den har jeg lært av deg Arve).

Og hvem er så Jonatan lurer du kanskje? Nei, det er ikke den tredje røveren fra folk og røvere i kardemommeby. Det er verdens mest irriterende reklamestemme på Spotify. O hellige!

Nå er Spotify ENDELIG kommet til iPhone så da betaler jeg glatt 100 flak i måneden for ubegrenset, reklamefri musikktilgang...ah DEILIG! Så Jonatan, gå å legg deg!

Følte meg samtdig litt inspirert og klakket sammen en ny header, forandring fryder sier de.

Ellers har jeg kjempet mot naturkreftene i dag, man KØDDER ikke med motvind i Bergen for å si det sånn. 5 km i stiv kuling, om mannen hadde kalt meg barsk når jeg kom hjem da SÅ hadde jeg tatt det som et kompliment (ref mitt forrige innlegg), det handler om TIMING!

Uansett føler meg RÅSTERK i dag!

Tror aldri jeg har vært barskere enn som 2-åring, eller hva tror du?

Menn er fra Mars.....

Mannen henter meg litt sent i dag, jeg hopper inn i bilen og så sier han

-"Du ser så barsk ut i dag"

Javel...hvordan skal man egentlig tolke det da? Hadde jeg sagt det til ham så hadde det jo utelukkende hatt en positiv betydning, men når han sier det til meg så er jeg pinadø ikke sikker.

Jeg tror han skjønte at jeg ble litt forvirra og prøvde å ro seg inn...

-"ja altså du ser så kontinental ut"

Vet ikke om jeg ble noe klokere jeg, ble i grunnen sittende ganske taus og håpet at det skulle komme en fornuftig oppklaring..

-" jeg mener det positivt altså"

TAKK! Begynte å bli litt engstelig nå.

Et skikkelig hverdagseksempel på at menn er fra Mars og kvinner er fra planet jorden:)

Bedøm selv, ser jeg barsk ut i dag??

John Arne - flaks for deg at du er god i fotball

Jeg har jo tidligere hatt noen utbrudd mot Jon Arne i "Den siste neandertaler", lørdag kveld satt jeg på hytta og slappa av og i ren frustrasjon over ELENDIG TV-underholdning en lørdagskveld ble jeg sittende å se på fotballkampen Norge-Island.

Engelsk Blå
Og der får jeg jo smørt gladgutten utover hele TV-skjermen, heldigvis kom jeg ikke inn i kampen før ETTER John Arne hadde scoret. Flaks for meg tenkte jeg, jeg kunne jo risikere varige mèn om gutten hadde bestemt seg for å blotte den bleike brystkassa si som han har gjort så mange ganger før. Det er jo ikke det at gutten bare er bleik, neida, han er det jeg liker å kalle "engelsk blå".
Seriøst, dette er IKKE noe vakkert syn.


Løsemiddelskadet
En annen ting jeg har lyst å ta opp deg deg John Arne er at UANSETT hvor mye du bleiker håret ditt så er og blir du en Rødtopp. Det eneste du oppnår med bleikinga er at håret ditt matcher resten av kroppen.

Men for å være litt alvorlig, fyren MÅ jo være løsemiddelskadet? Kanskje mamma Riise burde fokusere på å saksøke noen frisører i stedet for å legge seg ut med de store gutta i agentverden? Jeg vil tro at oddsene for å lykkes vil bedre seg betydelig i den gaten.

Uansett noen burde se å få stappet en sokk i kjeften på den fyren.

I et intervju med VG på fredag etter Baardsen ble frifunnet bedyrer Riise:
-Neeida jeg er ikke bitter
påfulgt av
-Jeg har mange gode år som fotballspiller foran meg og kan leve godt på det. Han vil slite, og det er min glede oppi alt dette.

Det er bare så smålig og pinlig at jeg ikke vet om jeg skal le eller gråte. Utsagnet formelig lyyser av forsmådd-jeg-er-blitt-dumpet-og-er-fly-forbanna-type-uttalelse.

Oral hjelpesløshet

Men, kan vi egentlig klandre deg? Til og med jeg forstår at det må ligge genetikk bak din orale hjelpesløshet. Når mamma Riise bedyrer foran hele medienorge at hun vet når du har sex så hyler det ØDIPUSKOMPLEKS herfra til evigheten. Dette bringer en helt ny dimensjon til begrepet dysfunksjonell familie.

Kommunikasjon er jo et nøkkelord her, John Arne får det rett og slett ikke til, men at han virkelig vil fikk han jo greit frem i den berømmelig sjekke SMS'en han sendte til Norges A og B kjendiser.

«God kveld... Etter VELDIG mye ringing å alle mulige kontakter har e endelig fått tak i nummeret ditt. Har alltid syntes du e kjempe sjarmerende, søt, sexy, fantastisk utstråling, men ikke minst, du virker spennende å utfordrende;) håper vi kan ha kontakt, at e selvfølgelig skal be deg ut på en romantisk middag for to;) kyss fra John Arne Riise xxx»

Norges flaueste kjendispar
Vet du hva, nå rødmer jeg, helt sant! Dette må være noe av det flaueste av det flaueste, dette er jo flauere en sjekkeprogrammet "Pia&Jasmin". Hvem over 12 år GJØR sånt da? Og apropost Pia Haraldsen, han prøvde å få henne med til å bli Norges nye Posh & Beckham, HERLIG!

Men det jeg ikke forstår er hvorfor han i alle dager ikke meldte seg på sjekkeprogrammet til Pia, de kunne jo kanskje bli Norges flaueste kjendispar??

Nei John Arne, hvorfor kan du ikke bare holde kjeft og sparke ball??
Plis.....

Chickfight på tredemølla

Tirsdagkveld på Elixia, finner meg en tredemølle, plugger musikk i ørene, håndkle og drikkeflaske på plass, og setter i gang med joggingen.

Så løper jeg der da, litt i min egen verden og aner fred og ingen fare. Så kommer en av disse snuppene med sprettrumpe og struttepupper slentrende. Hun formelig måler alle joggerne med blikket. Blikket hennes stopper på meg og i et frekvens av et sekund kan jeg lese tankene hennes.

"Hun tjukkebollefeita der vil få meg til å se fordømt sprek ut"

Som sagt så gjort, tror du ikke berta stiller seg ved siden av meg, og igjen tar noen heftige øyemål. Hun får også noen laaange blikk på displayet på tredemøllen min, jeg ser det trekker litt i munnvikene hennes når hun ser vekta jeg har plottet inn til spott og spe, også stiller hun sin tredemølle akkurat litt over min.

SPRETTRUPE-&-STRUTTEPUPPER VS TJUKKE-BOLLE-FEITA

Jeg gjør som jeg pleier å gjøre jeg, første 10 min går alltid på lavt gir, etter dette så øker jeg hastigheten. Og selvsagt, når jeg økte hastigheten, økte sprettrumpe-ogstruttepupp-damen hastigheten.

Er du KLAR over hvor EKSTREMT provoserende akkurat det der er?!?!?

Jeg kjente konkurranseinstinktet våkne i meg, og "empowered" av mine nye treningsklær bestemte meg der og da at jeg skulle GRUSE sprettrumpe-ogstruttepupp-damen. Bring it on!

RUNDE 2

Jeg er nok langt fra den sprekeste på tredemølla, men jeg er sta som faen! Nå økte jeg tempo hvert 2,5 minutt, og puppedama fulgte etter. Det som startet som en litt uskylding tevling var nå blitt blodig alvor. Nå stirret vi hverandre i hvitøyet når vi justerte hastighet!

Det som plaget meg mest var den delen i blikket hennes som sa "NÅ sprekker tjukkebollefeita".

Jogging var nå et tilbakelagt tema, nå var det spurt som gjaldt!

Runde 3

Jeg løp og hadde en puls på 200 (til informasjon så er min makspuls i utgangspunktet 191). Så en kan vel si at jeg løp overnaturlig fort! Jeg kastet svette blikk på puppedama, jeg kunne se at hun strevde. Ikke faen om jeg skal få henne til se sprek ut. Jeg vurderte et øyeblikk om jeg skulle begynne å gnage på venstreankelen hennes, evt gi henne et skikkelig hardt spark i skinnleggen, men fant dette vanskelig å kombinere med melkesyrespurten min.

Runde 4

Etter 25 minutter i vill fart kastet hun endelig inn håndkle, eller det vil si, hun skrudde ned tempoet. Jeg kjente en liten seiersherre danse på skulderen min...men så begynte jeg å tenke meg litt om...kikket litt på rumpedama, nå så hun fordømt bra ut igjen..jeg skal FAEN ikke la meg psyke ut på distanse, hun MÅ begynne å bli sliten snart. Jeg kan jo forøvrig nevne at jeg er hellig overbevist om at sprettrumpe-ogstruttepupp-damen var av sorten som var genetisk tynn, men utrent. Ellers hadde hun aldri valgt meg som "offer". Ergo oddsene var på min side!

Jeg er genetis tjukkebollefeita, men formen begynner å bli bra. Du vet..miljø og arv og sånt...

Runde 5

Etter 47 minutter gav hun seg ENDELIG! De siste 10 minuttene løp jeg faktisk på ren vilje!

SWEET VICTORY!

Blodsmak i munnen og blemmer på tærne, seieren smakte godt. Jeg føler for å presisere at jeg er ikke helt paranoid, bare litt. Jeg er forresten utseenderassist om der skulle være noen tvil.

Det REGNER!

Fyttigrisen så det regner! Jeg føler det har regnet i 1 måned i strekk.

Hva skjedde med finvær til skolestart?? Det er jo ALLTID bra vær til skolestart. Kjenner på meg at dette kommer til å bli en lang høst, ja for det er allerede begynt å bli høst.

Bladene på trærne er begynt å gulne, og man hører det på vinden at det ikke lenger er sommerlig fønvindt som lusker rundt hjørnet.

Slik ser jeg altså ut når jeg går på tur med pelsen om dagen. Det regner så inforj*#(")%%# at jeg måtte finne frem sydvesten i går.

Jeg kan melde meg som værdame på TV2, føler jeg hadde passet veldig godt inn i miljøet.

Det er forøvrig meldt regn så lang øye kan se, helt frem til neste onsdag faktisk, redningsvest next?

Øye for Øye, tann for tann

I går var jeg hos tannlegen, og de evige spørsmålene dukker opp

- "Er du flink å pusse?"

- "jada"

- "Er du flink med skyllevann?"

- "jada"

- "Er du flink med tannpirker/tanntråd?"

- "Svar skyldig"

Helt alvorlig, finnes der NOEN som med hånden på hjertet kan si at de er flink med tanntråd??? Skjønner nesten ikke at tannlegen gidd å bruke pust på å spørre en gang..

Uansett, vårrengjøring i tannebissene, jeg kunne helt klart funnet 1000 andre ting jeg heller hadde lyst å gjøre på en torsdagskveld, men på den annen side er jeg ikke helt klar for at tennene skal råtne på rot riktig enda.

Tannlegen skulle demonsterer noen VIDUNDERLIGE tannpirkere hun hadde fått inn, de var så tynne og fleksible atte...

- "Opp med munnen"

- "AU AU AU, hva faen?

I himmelens navn! Tannpirker og tannpirker fru blomst, odontologisk baufil er et mer beskrivende ord.

Jeg har fått mine mistanker bekreftet. Tannleger er de som ikke hadde gode nok karakterer til å komme in på masterstudiet i sadomasochisme.

Jeg er littegranne flau for å si det, men jeg glefset etter tannlegen, bokstavelig talt. Jeg fikk bare tak i tuppen på hansken, tannleget mumlet noen ord om at hun for første gang var litt glad for at hun hadde kjøpt hanskene en størrelse for stor. Jeg sa lett rødmende at bitingen var ren refleks, NOT!

Jeg har advart henne før, øye for øye, tann for tann. Jeg SKAL ikke kjenne noen vondter når jeg er der, da skal jeg ha full narkose.

Uansett, etter 15 minutter med arkeologiske utgravninger og forsøk på å sprenge lydmuren inne i kjeften på meg var vi ferdig. Skulle bare skylle munnen med litt vann. Det var vann som kom inn, men blod som kom ut. Sjarmerende ey?

Skulle så betale for meg, på venterommet satt en liten gutt å ventet. Da han så meg gjorde han store øyne, så skikkelig skremt ut og satte seg nærmere moren.

Hva er det NÅ da tenkte jeg?

Forklaring: Jeg så ca sånn ut

Masse blod og greier som rant nedover hele trynet. Jeg så jo helt gal ut, så kan godt forstå at guttungen ble noe skremt.

Enden på visen, null hull, men engangshansker stod oppført på kvitteringen, 70 spenn! Lurer på om jeg hadde sluppet å betale om jeg ikke hadde bitt hull i dem?

Slagside mot høyre

Skulle bare prøve skoene en gang før vi pakket. Det viste seg at jeg hadde fått to høyreføtter. Krise! Måtte litt lattermild inn å bytte. Viste seg at det var en annen kunde som hadde fått venstredelen

Nye Heels

Nye heels, i'm in løve! Har brukt en liten formue på dem, men pytt sann

Et hint av overvekt

AvreisedDAg og komplett kaos, lukter overvekt lang vei, rettelse det STINKER overvekt

Undikker

Jeg har shoppet undertøy. Har visst fått svart belte...

Ah - shopping som lykkepille

Jeg elsker å shoppe! London er herlig, nå bærer turen ut på livet, ruset på handling...

Et lite glimt av shoppingposene

Galskapen fortsetter

Kjære Kjos - du som er i himmelen

Hvorfor i *`?=)%&#¤" går ALDRI Norwegianflyene dine når de skal??? Jeg er drittlei av hele Norwegian. Det slår aldri feil, hver gang jeg booker med Norwegian blir det noe tull med avreisen. Siste 10 turene jeg har hatt med Norwegian har det blitt noe tull med.

Skulle en tur med jobben til Oslo i går, skulle bestille flybilletter. Velger selvsagt SAS til Oslo, ref mine tidligere Norwegianopplevelser, men på returen så var SAS utsolgt. KRISE! Jeg måtte altså høyst ufrivillig velge Norwegian. Men klamret meg til et lite håp om at den 11.gangen MÅ det gå bra.

SAS flyet lettet helt presist og landet like presist. Møtet gikk bra og det var bare å gi seg i vei til Gardermoen. Kom i god tid, 1 hel time før avgang faktisk.

Sjekker gate'en, Gate 31 , fint og fjongt. Leser litt aviser og slapper av med gaten. 10 minutter før avgang har det fortsatt ikke skjedd noe. Folk står stimlet sammen rundt skranken ved gaten. Og SÅ...PLUTSELIG...snur hele køen på hæla og kommer imot meg som en flokk elefanter. "HVA SKJER!?!?" nærmest ropte jeg i panikk over at Norwegian skulle svikte meg nok en gang. Ingen svar bortsett fra hektisk troppeforflytning. Jeg kastet meg rundt og fulgte strømmen. Vi stoppet ved Gate 28, noen hadde snappet opp at det var hit flygningen var flyttet til. Javel, så står vi der da, en liten gjeng på 100 passasjerer og lurer på hva **#%="#) som skjer.

Dama i skranka viste ingenting. Så etter 10 minutter med utålmodig venting spraker høytaleren.
"Vi har fått et gatebytte, ny gate er nr 18" Er det MULIG? igjen alle 100 passasjerene la ut på vandring på Gardermoen. Og bare så det er sagt, Gardermoen er ikke SÅ stor, og i tillegg når panikken begynner å bre seg i elefantflokken så gikk ikke troppeforflytningen helt ubemerket hen.
Okei så står vi her da gate 18 og venter på utålmodig..INFO TAKK! Det spraker i høytaleren.
"Vi har fått et gatebytte, ny gate er nr 28". DET EKKE MULIG!!! 100 stykker la ut på pilgrimsreise igjen, om mulig enda mer hektisk enn de 2 forrige troppeforflytningene.

Etter ca 2 minutter spraker det for n'dte gang i høytaleren. "Vi har fått et gatebytte, ny gate er nr 18." Jeg trodde jeg skulle DØ, drikker de på jobb eller????? Nå stod det jo nesten om livet for å komme frem til gate'en. Og bare for å være klinkende klar, nå var jeg ikke sint, jeg var FORBANNA. Ønsket Kjos'en dit pepper'n gror slik at en radius på minst 10 meter fikk med seg forbannelsene mine. Hadde det ikke vært for at jeg var pittelitt redd for å bli nektet adgang så hadde jeg spyttet og frest litt mer.

Og så..omsider...svar på mine bønner. Et tilsynelatende velfungerende Norwegian fly takser inn til gate'en. Og vi begynner å få slippe inn, for å gjøre kaoset komplett så gjelder ikke lenger seteplasseringene som enkelte har betalt i dyre dommer for å få. NEIDA, free seating everyone! Kaoset var komplett! Svett og sint karret jeg meg til et sete innerst og bakerst, innstalerte meg og trakk et lettensens sukk. Så satt jeg der da....og det varte og rakk...SKJER 'A???

"this is the captain speaking: tuvär har vi oppdagat en teknisk fel med maskinen"NEI, NEI, NEI! 'Bannade svenskefaen! Jeg var nå på gråten...Jeg var så følelsesmessig utmattet at jeg rett og slett sovnet. Etter flere nesten-knekke-nakken-og-rulle-med-hodet-opplevelser lettet vi ENDELIG!

Jeg skal ALDRI reise med Norwegian mer, skal bare en liten tur til england i dag.....
Men så er det slutt...Jeg lover deg Kjos, det er slutt, det er over, jeg vil aldri se deg igjen.
Det er ikke meg, det er deg!

Og en siste ting Kjos, ta det fliret ditt og tørk deg bak!!

MopedMafia og Mars Attacks

Det er nå mangt en skal stri med...

Hver eneste kveld i hele sommer har en gjeng med prepubertale mopedungdommer sjekket ut hvor mange desibel de klarer å presse ut av sine underdimensjonerte eksospotter, RETT UTENFOR SOVEROMSVINDUET MITT! Det holder på å klikke!

Men i går var det stille, veldig stille....har noen gått til det steg å skåret hull i dekkene dems?, kastet nøklene til mopedmafian på sjøen? Tenk om noen har myrdet dem og begravet dem på skoleplassen...(Det hadde nesten vært fortjent)...Men nei..vet du hva, det er skolestart. Deilige, fredfulle skolestart. Endelig setter foreldrene inn med legge- og innetid, ah endelig en god natts søvn...trodde...jeg..

Brått våknet jeg i natt, noe hardt traff meg i hodet, å herregud, har MopedMafiaen kommet for å ta meg av dage?? Au, Au, Au..jeg blir angrepet!! Romvesener???

*kremt* Det som skjedde var at jeg klarte å rive ned en lampe som står over sengen, og den traff meg midt i panna, det gjorde skikkelig, skikkelig vondt og jeg har DEN megakulen i pannen i dag...Men jeg vet nå at jeg har både instinkter og livlig fantasi intakt, selv når jeg blir "angrepet" i søvne, jeg slo godt fra meg skal du tro...

Glemte å gi dere mandagsstatus også...1 uke på Elixia = -1,3 kg (hurra, hurra)

Oral tarmskylling

Jeg tåler ikke alkohol lenger! En ting er at jeg blir veldig "gøy" på 2 flasker vin. Blir ikke helt stødig på beina, blurrer alltid ut med intime betroelser som skulle vært død og begravet for lenge siden, klarer alltid å fornærme noen, synes ytterdøren er vanskelig å treffe, og sengen min spinner som en løpsk tiviolihest. Men tro det eller ei så er ikke dette de største problemene jeg får etter 2 flasker vin, de største problemene inntreffer dagen etterpå faktisk.

Ble revet ut at daten med Jon Blund i halv tolv tiden, da var svigers klar for å komme til lunsj, jeg trenger vel ikke si at jeg IKKE var klar, og etter å ha lagt å grublet litt i sengen fant jeg ut at jeg ikke kom til å bli klar sånn helt med det første heller.

Vennen kom inn med paraset og kald brus til meg, men jeg kjente at magen vrei seg bare ved tanken på å putte noe inn i munnen. Hvorfor har ingen funnet piller mot kvalme??? Jeg trengte egentlig ikke paraset, jeg hadde jo ikke vondt i huet, men magen derimot....

Fikk stavret meg på beina til slutt og løp i skytteltrafikk mellom toaletten og lunsjbordet. Tenker svigers var skikkelig stolte over sønnens konevalg....

Jeg skal aldri drikke mer...

Multimedia message

Telysfest

Svineinfluensa - et populært tema

Jeg laget et lite tulleinnlegg om symptomer på svineinfluensa her om dagen. Men innlegget har vist seg så populært at jeg tenkte jeg kanskje skulle skrive et seriøst innlegg om hvordan man kan UNNGÅ svineinfluensa.


Vi vet vel alle at ingen typer influensa er noe kjekt å få, men fugle- og svineinfluensa er to typer man spesielt bør forsøke å unngå.

Hva er oddsen?
Er du ikke syk enda har du faktisk gode prognoser, mest sannsynlig vil du ikke bli syk heller.
Om du er blitt syk, har du fortsatt gode prognoser.

For å sette ting litt i perspektiv, du husker fulgeinfluensaen sant? Faktisk var det bare 200 som døde av den. Til sammenligning dør omtrent 150 årlig av å få kokosnøtter i hodet.

Ikke host/nys rundt deg
Litt underlig at man i influensatider må minnes på god folkeskikk. Ikke host på folk, ikke nys på folk heller. Det beste hadde vært om alle bare sluttet å nyse og hoste, vi burde kunne ta til takke med et lite hark i ny og ne. Men om du absolutt MÅ nyse eller hoste så gjør det i albuen din.

Vask hendene
Vask hendene i tide og utide, bedre med en vask for mye enn en vask for lite. Men ikke la vaskingen ta overhånd, vasker du hendene 20-40 ganger om dagen lider du av tvangstanker, ta kontakt med fastlegen. Ikke nevn svineinfluensa, da får du ikke time.

Hånddesinfeksjon
Kjøp deg en og putt i veska, selges på apotek og enkelte parfymerier/dagligvarer. Får du uttelt på jobben, så er dette et skattefritt frynsegode.

Vaksine
Foreløpig finnes der ingen vaksine mot svineinfluensa. Enkelte bedriftsledere tror ikke på det og hamsterer tamiflu til de ansatte. Jeg tipper de får trekke dette av på skatten.

Imunitet
Svineinfluensa fungerer ikke som barnesykdommer. Har du blitt smitttet, kan du fint bli smittet en gang til. Så selv om du hører om noen som har fått svineinfluensa, ikke send barna dine dit for å leke.

Fortsatt mye du lurer på? sjekk ut pandemi.no

Gjør som meg, jeg reiste til Thailan, Kina og Hong Kong når fugleinfluensaen stod på som verst, i neste uke farer jeg til London. Jeg er rimelig sikker på at jeg kommer til å overleve..

Nøff, nøff så lenge

En ny brevvenn?

"Basic, V-steg, trippel, klapp, klapp, KOM IGJEN! 15 til!"
Så enkelt kan det gjøres, jeg føler meg som en ukordinert kenguru på steptimene av og til, men jeg prøver å holde hodet høyt og tenker at jeg er der for trimmen, ikke for å se så forbaska grasiøs ut.

Likevel klarer jeg ikke helt å la være å irritere meg over er par av disse snuppene som ikke bare har sprettrumpe og struttepupper, men de ser ut som svaner i alt de foretar seg, og svette er et fremmedord for disse elegante vesene....

Kunne de ikke bare knekke en fot, eller sette vannet i vrangstrupen, kanskje knuse en liten ankel? "Kjære Gud, du som er i himmelen...."

Husker du Camilla som jeg fortalte om, hun som jobbet på Elixia og som jeg trodde var en gladkristen hyperaktiv instruktør? Du husker kanskje at jeg også klaget litt over den (u)personlige treneren jeg hadde time med? (så forresten at hun kjørte akkurat samme treningsopplegg med en annen i dag).

Vel, alle mine sorger med upersonlig trener er glemt, da jeg faktisk fikk et håndskrevet postkort av Camilla i dag? Er ikke det personlig så vet ikke jeg. Synes det var en så koselig gest at hadde jeg sett Camilla i dag så tror jeg jeg hadde gitt henne en klem. Kanskje jeg skal skrive et kort tilbake? Så kan vi bli sånn brevvenner?

Tipper jeg hadde blitt lagt rett i tvangstrøye og tuppa på hodet og rumpa ut:) Men kunne jo blitt et morsomt innslag på et ellers så kjedelig treningsstudio.

Ellers så må det gå et lite hipp hurra og gratulerer med dagen til både Hedda som er 6 år i dag, og til Pølsepelsen som blir 1 år.

Hedda sa det så greit når jeg sa at pelsen også hadde bursdag på samme dag som henne: "komisk"

Jon Arne Riise - den siste neandertaler?

Jeg går med hodet under armen av og til. Jeg skulle på trening til åtte, men i syvtiden fant jeg ut jeg hadde dårlig tid og fortet meg opp på Elixia, hentet billetter til timen og tenkte å varme opp 15 minutter før timen begynte.

Men i og med at jeg hadde rotet en halvtime med klokken så klarte jeg å forville meg inn på en Pilates time og overbeviste nesten alle deltakerne der at det egentlig var en aerobic time. Men intruktøren insisterte til min fortvilelse på at nå var det pilates. Jeg ble virrende rundt som en hodeløs kylling og visste ikke helt hva jeg skulle ta meg til. Dama bak disken beklaget seg og trodde bare jeg var usedvanelig sprek og ville trene i 2 timer.

En tur i garderoben konstaterte at iPoden min var tom for strøm, så av alle ting endte jeg opp på en tredemølle og så på fotballkampen. Herregud, Meg, treningsstudio, jogge, fotballkamp! Jeg tror det knapt. Og alt fordi jeg surret 30 minutter med klokken.

Apropos fotballkamp, han der Jon Arne Riise (alias: Norges Beckham?), jeg vet ikke hva det er som byr meg imot, men han er rett og slett mindre pen. Kan ikke helt sette fingen på det, bra med bein i nesen, men den gutten har liksom så mye og store bein i hele trynet...Drit i den siste moikaner, jeg har funnet den siste neandertaler!

Håper jeg får hodet på plass til i morgen og klarer å møte til rett tid på trening:)

P.S Mamma Berit Riise, ikke gidd å hisse deg opp over dette da. Du har jo så mange andre ting å være sint for:) *pittelitt redd for injuriesøksmål*

P.S.S Mamma Berit, gidd du å ta lønnsforhandlingene for meg neste år? Jeg ønsker å være Norges svar på Victoria Beckham;)

Same old, same old

Var dessverre ikke mange cm å skryte av denne uken, for å være helt nøyaktiv var det 0. Så i dag ble det 1 time tur med pelsen, 10 min sykling, 30 minutter step og 30 min styrke med vektstang.
Og om du lurer så er step ca 30% mer effektivt en aerobic, så det var nå noe. Har vel svidd av 700-800 kalorier i dag så går jeg ikke ned denne uken sitter jeg meg rett ned og gråter.
Ellers har jeg måtte rydde i noen spøkelser fra fortiden, en tulling som nærmest beskyldte eksen for å være en tyv. Ble mektig irritert og endte opp med å maile kvitteringen på inventar som eksen var beskyldt for å stjele...Enkelte folk er ikke lite frekke!

Så slik går nå kveldene mine..

Er dine like travel?

HOLY CRAP - jeg har lagt på meg

Ble ikke noe mandagsinnlegg i går, trengte en ekstra dag å å fordøye skammen...

Bryllup i helgen, og hm, hva skal man si...jeg spiste SERIØST mye kake, tror jeg skulle ta igjen for 0-godis politikken som jeg har kjørt beinhardt siste 3 mnd.

Når jeg først hadde spist et par kakestykker og hjemmelagde lefser (NAM), + sikkert 3 flasker vin tenkte jeg at det bare fikk stå til..

Har nemlig hørt at det er grenser for hvor mange kalorier kroppen klarer å ta opp på en dag uansett.

Fant ut i går at man ikke skal tro alt man hører, kroppen min synes å være i besittelse av superkrefter når det gjelder å suge opp hver minste lille kalori i søtsaker....

Jeg presterte å legge på meg 1,5 kg på 3 små dager, hjelpes, det er det man kaller en sprekk! Med tanke på at jeg trente 5 av 7 dager så glir dette rett inn i kategorien overdose.

Så nå er jeg på "avrusning", streng diett og masse trening. Se bildebevis av kveldsmaten min i går. Melon anbefales forresten ikke til kvelds, var oppe og tisset 3(!) ganger i natt, milde moses!

Jeg må liksom også spørre meg selv, var det verdt det, svaret er et skammens nei. Jeg hadde rett og slett bare ikke viljestyrke til å stå i mot, jeg er et svakt menneske.

Men på den annen side så får jeg feiret 10 kg-jubileum en gang til, hehe.

Har planer om å få meg 5-6 treningsøkter denne uken så får vi satse på at jeg klarer å riste av meg litt til neste mandag. I kveld skal jeg også måle meg, er litt spent på det resultatet. I forrige uke hadde jeg beinhard styrketrening med personlig trener så kan godt hende litt av vektoppgangen skyldes stive og støle muskler også. Dommen kommer i kveld.

å reise er ikke det det en gang var

Sikkerhetskontrollene på flyplassene får mer og mer til felles med hitlers konsentrasjonsleirer.herregud, øredobber av, belte av, giftering av, armbånd av, klokke av. Jeg banner på at om jeg hadde hatt gull i tennene så hadde securitas trukket dem med tang på stedet. Hjelpes! jeg hater å reise!

(U)personlig trener

Da har jeg kommet hjem fra min første (og siste?) time hos (u)personlig trener.

Jeg er sikker på at jeg og de 500 siste medlemmene på Elixia har akkurat samme treningsopplegg.

Intruktøren var passe engasjert og lyttet ikke akkurat til det jeg sa.

Jeg er forøvrig overbevist om at personlige trenere er dagens moderne vampyrer med en uslukkelig blodtørst. Herregud så vondt jeg har!

Hadde hun kunnet er jeg sikker på hun hadde slått meg ihjel med en batong.

Jeg har så vondt i rumpa at en skulle tro jeg var blitt gjengvoldtatt av en gjeng huleboere. På tross av at jeg ga beskjed om jeg var både pudding og pingle kjørte hun på med vekter jeg ikke hadde klart å løfte om jeg så fikk dælje dem i hodet på henne som belønning.

Jeg var sterk i trua på at jeg skulle på trening i morgen tidlig, er ikke fullt så sikker lenger, kommer litt an på om jeg klarer å gå i morgen...time will show..

Jeg holder deg oppdatert

juhu - jeg overlevde aerobictimen

Det var med skrekkblandet fryd jeg troppet opp på dobbel gruppetrening i dag, først aerobic, deretter core styrke..mot alle odds overlevde jeg. Om sant skal sies så synes jeg faktisk at jeg var ganske flink...sliten, men flink.

Bildet er av kveldsen min, brødskive, yoghurt og masse frukt. Er jo ingenting galt med dette måltidet, skikkelig fristende. Prøver å være flink å lage litt i stand, maten smaker så mye bedre da:)

I morgen har jeg møte med Personlig Trener, det blir spennende, håper ikke gangsperren setter seg.

10 kilos jubileum!

Milepæl!

Steike meg, gikk på vekten i dag: -10,1 kg

Vet at det ikke er veiedag i dag, men måtte bare dele dette med dere likevel.

10 kg - det er 20 pakker med margarin det...ganske mye

Det føles bare SÅ godt, klærene begynner å sitte bedre, har funnet frem en del gammelt som lå innerst i skapet.

For å være helt ærlig så hadde jeg aldri trodd jeg skulle klare det:)

Til sammen har jeg nå mistet 18,5 cm rundt livet, 7,5 cm over rumpa, 5 cm rundt låret og 3 cm på armene.

Alt i alt er det 43 cm mindre Linn enn for 3 mnd siden, en fjær i hatten til meg.

I kveld skal jeg feire med Aerobic og styrke på Elixia:)